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semスキン用のアイコン01 ブログ 244 ~第4回画像で一言!~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 26日




おはようございます。
最近はめっきりめきめき暑くなりましたね。そろそろ扇風機の導入が家庭のあちらこちらで見られる季節なんじゃないでしょうか。

昨日はテレビでIPPONがやってたので久しぶりに画像でボケようと思います。全力でやるんでどうか笑ってください。






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                   ベテランのブロッコリー泥棒




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                 「今日の数学、自習だってよ」




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                  「また2chでdisられてるっ!」




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      「こっちの辞書にはGスポットの意味乗ってなかったぞ」




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             「やべぇ...忘れてたなんて言えねぇ...」




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                     「まだ童貞なんだーw」




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                      「いやもっと下!下!」




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           元カノが近くにやってきてちょっと気まずい




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                         グーグルのCM




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     「お前を倒すために舞空術まで極めてきたぜぇぇぇ!!!」




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                     「あれ?俺5歳だっけ...?」




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                    「お前の乳首、ここだろ?」




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               「はい、この距離でも見えません」




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                      「ぬくもりをくれーー!!」




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        「くくく...このエロサイトはすぐに動画がみれるんだ」




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                      ロールキャベツ系男子




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                      ひかえめなアイーン




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                    学校でのキチガイさん
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-26 14:30 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 243 ~ブログのタイトル考えるの面倒臭い~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 23日




おはようございます。
最近僕のブログがよく乗っ取られ絶賛中なのでセキュリティを少しガッチガチにしました。もうこれで乗っ取られることはないと思います。フラグじゃないです。

さて、皆さん。皆さんはゲームが好きでしょうか。
僕は現実から逃避するためによくゲームをするんですが特にここ2、3年はFPSというジャンルのゲームをやっています。

FPSとは何か──
FPSとは、包茎ペガサス斎藤のことではなく、ファーストパーソンシューティングというRPGやアクションなどと同じゲームのジャンルの一種です。


僕は主にCOD(Call of Duty)シリーズをやってるんですが、CODの他にBF(バトルフィールド)や(SDSUDDEN ATTACK)などが有名なFPSゲームです。

僕はもうそれなりに長いことやってるのでかなり本気でやっちゃうところがあります。初心者の人と一緒にやるとよく引かれたりするんですが、僕は常にもっともっとうまくなりたいって思いながら生活してます。

なので僕は意識が高く、常に日常生活からFPSを上達できるヒントや技術を発見したり身に付けることができないかなとか考えちゃってるわけです。


そういうことで、FPSをよくやってるベテランからこれから初めてみようと思ってる初心者の方まで、僕が日常生活で鍛える!FPS上達トレーニングを教えます!!ちなみにこれからFPSを始めようとすら微塵にも思ってない人はこの記事を見るだけ無駄なので自分のケツの穴でも見ててください。


トレーニング1:角を曲がるときは常にビクビクせよ!

FPSというのは0.1秒さえ反応が遅れたら相手に撃ち負けてしまうシビアなゲームです。その故角を曲がるときなんかはすごく鋭く神経を尖らせないといけないわけです。
なので日頃からその練習をしてなきゃいけねぇってわけです。
街中や学校やオフィスの角を曲がるとき、ウサギのようにビクビクしながら角を曲がりましょう。もし曲がったときに相手がいた場合、手に持ってるお茶碗か何かを相手に思いっきり投げつけましょう。


トレーニング2:銃を手に入れろ!

やはりFPSは射撃ゲーム。もちろん銃をバンバンと使ってくわけです。つまり日常生活でも銃を使いまくれば必然的にゲームの中でもうまくなるわけです。
じゃあどうやって銃を手に入れるねんってことですがまずはアメリカに行きます。アメリカで銃を買います。そして銃を空に向かって投げます。急いで帰国します。空の上から銃が降ってきます。親方!空から銃が!と叫びます。銃を手に入れます。民間人に発砲します。

これで1キルです。ポイントが100入りました。まずは10キルを目指して頑張っていきましょう。


トレーニング3:キチガイさんとセックスしろ!

FPS上達の一番の近道はキチガイさんとセックスすることです。甘いマスクをしているキチガイさんに抱かれるということは、ガスマスクをつけた警察と戦うのと同義です。甘い言葉を吐きながら腰を動かしてくるキチガイさんに抱かれるということは、汚い言葉を吐きながら戦車を動かしてくるアメリカ軍と戦うのと同義です。そうなんです。キチガイさんとセックスするといつのまにかFPSがうまくなっているのです。うまく活用しましょう。

僕の股間のデザートイーグルが火を吹くでしょう。これが言いたかっただけです。


トレーニング4:開けた場所に一人でいるときは常にキョロキョロと辺りを見渡しスナイパーがいないかどうか確認せよ!

開けた場所というのはスナイパーの絶好のチャンスです。皆さんは自分が国の最重要参考人だと思って生活していると思うので、常に暗殺の危機に曝されていると妄想してるはずです。つまりそういった事態に敏感になること。それが即ちそのままFPS上達に繋がります。

僕は常に外を歩いてるときは「今にFBIが拳銃を持って僕を捕まえにくるんじゃないか」とか「殺人事件のニュースがテレビで放送されるたび、くそ...アイツは関係ないだろっ!」とか言うように心がけてますが多分一度精神科のほうに行ったほうがいいです。


トレーニング5:湯豆腐を食べろ!

湯豆腐を食べましょう。FPS上達に何の関係があるか知りませんがとにかく食べましょう。食べて食べて食べまくってあれ?これFPS上達に関係なくね?と思うまで食べましょう。そして気づきましょう。あ、これFPS上達に関係ないわと。そうやって世の中の不思議を解決していくことでFPSが上達するわけです。そしてそのことに気づけたときはやはり感謝をしなければなりません。自分が成長することができたというのはそこに誰かの影が存在するわけです。そう、キチガイさんに湯豆腐を作ってあげましょう。



さて、このクソブログを読んでいる人間の希少種である皆さんならこの5つのトレーニングをするだけでメキメキと上達していくことでしょう。

また、やるのは苦手だけどやってるのを見るのが好きという人もいるかと思います。
そういう人はニコニコ動画などにたくさん動画があがってるので見てみると面白いかもしれません。

何度も言いますがFPSとは包茎ペガサス斉藤のことではありません。ファーストパーソンシューティング、つまり人を殺し合うゲームです。

人を殺す、この行為について疑問を抱えてる人もいるかもしれません。人なんて殺すようなゲーム、私は反対だ!などと供述する人もいるかもしれません。
しかし、我々は人間です、生きてる限り様々なストレスを抱え、そして殺したいほどの憎しみを抱いてしまう上司やセクラハをしてくる上司失敗をせめてくる上司ネチネチと愚痴ってくる上司との遭遇も避けては通れない道です。

じゃあそのストレスをどうするか?そうです、ゲームで発散するんです。そのためにFPSはあるんです。





はぁ!?今のあたってねぇだろ!!!






そうしてゲーム内でもストレスがたまり、上司をナイフで─────
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-23 23:22 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 242 ~このブログのセキュリティはどうなってんDA!~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 21日




やぁやぁやぁやぁやぁ。皆さん初めまして。私は恋愛マスター次郎です。長男なのに次郎。ハハハッ!ここ笑うとこね。

私はネットサーフィンしていたんです。そしたらですね、このブログを見つけて、よくよく見てみるとKKBなんですよね~~

あれれ?もしかしてKKBの意味が分からない?やっだな~~「記事は面白いし管理人はイケメンだしブログのデザイン良いし」の意味ですよ。そうです、私は決めました。このブログをハッキングしようと。

実は私多重人格でしてね、たまに私の中の闇の人格ハッキングマスター三郎が現れるんです。長男なのに三郎。ハハハッ!演歌界の重鎮!

ということでですね、この私がわざわざこのブログを乗っ取ってまで皆さんに言いたいこととは!?となるわけです。この私、実は今すごく心配しております。この日本の未来を、これからの行き先を心配しておりまーーす!

今や男は草食系男子などと呼ばれてますよね。そんなんじゃダメなんです。国産黒毛和牛系男子と呼ばれている(自称)この私からしたらそんなんじゃダメダメなんです。

いいですか日本男児の皆さん。女性なんてちょっと甘い言葉を吐いて心の脆い部分にそっと触れば簡単に股を開くんです。股を開くんですマスター四郎なんです。


私が今まで使った言葉の中で実用的でかつ効果的な甘い言葉を皆さんにお教えしましょう。これを言えば女性はもうあなたの虜!TO!RI!KOOOOOOOOOOO!!



「あっ、ご飯つぶついてるよ。僕がとってあげるね。ペロロ」

実用レベル:★★
ときめき度:★★★

男というのは女性を舐めたい生き物です。優しさをアピールしつつ女性を舐めることができるというお得なこちらの言葉、実用レベルがやや低いものの女性はときめき間違いなし!
私はこの言葉をかつて言ったことがありますが、相当嬉しかったのか顔面を何回も何回も洗ってました。



「ほら...見えるかい?君の凱旋門に僕のピサの斜塔が入るよ...」

実用レベル:★★★
ときめき度:★

男というのはチンコをマンコに入れたい生き物です。こちらはセックスに緊張している女性を和らげて安心させるためのピンクジョークです。
自分の株を下げてまでも女性をエスコートさせる。それが男性の使命なんです!



「しりとりしようよ。じゃあまず僕からね、しりとりのり。え?りんご?そっかーそうきたかーそうだな。ご、ご、ゴリラより可愛い君」

実用レベル:★★★★
ときめき度:★★

男というのはゴリラより可愛い女性を好きになる生き物です。日常的な会話の中にふと相手を胸キュンさせる言葉をさらりと組み込むのがモテる男ってもんです。
ちなみにこの言葉はゴリラよりも可愛い女の子にしか言えないのでゴリラよりブサイクな女の子と付き合ってる人は動物園に行って保護してもらいましょう。多分人間じゃないです。



「今から君にマジックを見せてあげるよ。ほら、よくここ見ててここ。今から右手にあるこのコインを左手に移動させるからね。.......はいっ!移動したよ!見てみて、ほら......え?ないじゃないかって?はははっ、その通りだね。僕の左手にコインはない...どうやら僕はマジックを間違えたようだ。もしかしたら違うところに飛んじゃったかもしれない。あれ?君の手の中から何かを感じるね。うん、ちょっとあけてみてよ.....ふふふ....驚いた?それ、ダイヤモンドの指輪。少ない給料で苦労したよ。結婚しよう」

実用レベル:★
ときめき度:★★★★★

女性というのは思い出に残るような素晴らしいプロポーズを欲しがる生き物です。なのでこちらもその期待に全力で応えてあげないといけません。なのでマジックを練習しましょう。
ちなみに私はかつてこの方法でプロポーズしましたが、彼女の手の中からはなぜか昆布が出てきて振られました。



「君を動物に例えるならそう、豚だ。足も太いし顔もブクブクしてるしまじで痩せてほしいよ。そして君を果物に例えるならそう、カボチャだ。ぶくぶくしたその体がよく似てるね。そして君を寿司のネタで例えるならキツネうどんだ。なぜか寿司屋で定番になってしまったよく分からない日本の風習みたいだ。君は正直ブサイクだ。頑張って化粧してるみたいだけどその努力が裏目に出てるし粗があるし、もっと服装に気を使えないのかな。その服装、今時の小学生よりもダサイよ。それに一番はその体型だよ。人間としてはそんなに太ってないかもしれないけど女の中からしたらもう十分なデブだよね。痩せる気はある?あーまったく...君はドジだしブスだしケチだしクソみたいな女だけど、でも、それでも僕は君が好きだ。覚えてる?僕が中学のとき試験中にシャーペンを落としてしまったとき。僕は昔からシャイだからなかなか先生にそれを告げることができなかった。刻々と過ぎていく時間に僕は焦った。それを君は見ていたんだろう。君は何も言わずわざと音を経ててシャーペンを落としたよね。そうして先生に僕のシャーペンも拾わせようとした。高校のときの僕が体育祭のリレーでボロボロに負けたときのこと、君は覚えてるかな?クラスのみんなから僕は責められた。そりゃそうだ。調子乗ってアンカーになって他のやつを遅い呼ばわりしたんだから非難されて当然だ。だけど君はそんな僕を見てなぜか僕を思いっきり殴ったよね。女とは思えないほどの力で僕をタコ殴りにした。僕はなぜこんなことをするのか理解に苦しんだ。けれどクラスのみんなは「大丈夫?」「どうしたの?」「もうやめてあげなよ」って...そう、君は僕を守るためにわざと僕をボロボロにしたんだ。みんながもうそれ以上責めないように。そして僕と君が付き合いはじめて、大学を卒業したときのこと。成功するかも分からない事業に挑戦するという僕に何も言わず黙ってついてきてくれた。家族に反対されたのにそれでもただ毎朝早い時間に起きて、僕よりも遅い時間に寝てるのを僕は知ってる。文句ひとつ言わず君は僕を支えてくれているのをよく知ってる。何年もかかったけど、実は僕、今度始動する一大プロジェクトを担当することになったんだ。君は指輪なんていらないって言ったけど、君のその大根のような指、大衆からすれば汚い指なのかもしれないけど僕にはとても綺麗に見えるその指、やっぱ指輪をつけなきゃもったいないよ。有り金全部使って買ったんだ。大事にしてくれ。そして君を一生守らせてくれ。はははっ...嬉しい?君のそのしわくちゃの笑顔、とても可愛いよ。その顔、僕が一生忘れられないようにしてやるから」

実用度:
ときめき度:★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★★






いつ言うねんこれ。





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# by Kichigaiiiii | 2013-05-21 21:21 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 241 ~現代の日本のセキュリティ甘すぎだよーーっ☆~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 17日





きゃっきゃっ☆皆さんこんばんわ!!きゃりーちゃんだよっ!!!
えっ!?お前だれだって?いやんっもうみんなは鋭いんだからぁ~~
わたしはねぇ銀座のキャバクラで水商売してる24歳女性(独身)だよ~~☆ってコラ!!おにゃの子に独身とか言わせたらダメだぞっ!!

わたしはね、実は頭が悪そうに見えて実はすごく頭がいいんだ!どれぐらいいいかと言うとね、そうだねぇ~~とりあえずエッフェル塔ぐらいだよ~~☆
それでね、きゃりーちゃんは天才だから他人のサイトをクラックしたよ!そう、わたしは普段はハッカーなの。アノニマスとかアナルマスとかそんな集団あったじゃん?まぁあんな感じかなーーっ。なんかねーーてきとーにネットサーフィンしてたらさぁ~~「もはやブログじゃない」とかいうブログ見つけてさぁ~~

本当は興味なんか全然なかったんだけど、よく見てみると

記事は面白いし管理人はイケメンだしブログのデザイン良いし

なんか一発で惚れちゃったのよね~~きゃりーちゃん天才だからフォントサイズも変更できるんだよ~~

それでね~~わたしが今回なぜこのブログを乗っ取ったかというとぉ、まぁ昼間は暇だからっていうのもあって~~いや、別にね~~わたしでも友達ぐらいはいるよーーっ!友達いないから暇なんじゃないんだからねっ!!
夜の仕事まで暇だから~~まぁ寝たり洗濯したり掃除したりするんだけどぉ~~やっぱわたしはハッカーだからパソコンとかしちゃうわけでぇ~~パソコンはわたしの恋人ってなわけw←

それでそれで~~わたしはネットサーフィンしてたのよ、そしたら「もはやブログじゃない」ていうブログを見つけちゃってさぁ~~

本当は興味とか全然なかったんだどぉ、見ているうちに

記事は面白いし管理人はイケメンだしブログのデザイン良いし

このブログ超おもしろーーいwwwってなってさぁ~~、あれぇ?この話したっけぇ?

まぁいーや、そんなわけでわたしはこのブログの管理人のことが好きになっちゃったわけぇ~~。わたしは普段水商売なんかしてるわけだからぁ~~やっぱりね~~男はできにくいんだよね☆

そりゃお客さんと寝たことはあるけどぉ~~ま、ここだけの秘密お客さんと寝たことが仕事先の娘にバレるとちょっとギタギタしちゃうんだけどぉ~~ってもうバレちゃってギタギタしてるんだけど~~やっぱり心のない男との付き合いって辛いわけじゃん~~

それでね、みんな気付いたかな!?わたしこの記事のひとつ前にこのブログにコメントしたんだ~~☆
そしたらさぁ、キチガイさんがわたしにすぐ返信してくれたの、「いつでも見に来てくれ」って。わたし嬉しかったなぁ~~

実はわたしね、家が母子家庭なの。幼い頃におかあさんとおとーさんが喧嘩して、おとーさんが家を出て行っちゃって、おかあさんはわたしと同じく水商売やってたんだけどね...毎日家に違う男つれてきて...昼間から酒臭くて...ご飯もまともに作ってくれなかったの。

おかあさんは綺麗な人でね、近所でも少し有名だったの。「股緩い女」とか「色気ババア」とか言われてて、それはおかあさんはきっと知らないだろうけど日に日に老けていくおかあさんを見てね、わたし何もかもいやになっちゃったの。

だからねわたしおかあさんに言ったんだ。
「ねぇおかあさん、なんでおかあさんはミカちゃん家のように一緒にディズニーランド行ってくれないの?ミカちゃん家先週家族で行ったんだって。すごい楽しかったって...ミッキーのキーホルダー買ってもらってたんだ!ねぇおかあさん、なんでわたしには...」

でもね、おかあさんはそんなわたしに「うるさいなぁ!」てわたしをぶったの。いつもニコニコしてたおかあさんが鬼のような形相になって...
わたし、もう使われていない冷蔵庫に6時間ぐらい閉じ込められて...そのときにわたし決めたの。この家を出ようって。

それからわたし、携帯を使って色々な男に抱かれた。だってお金がないと生きてけないもの。悔しいけどわたしの青春もわたしの恋愛もわたしの処女も名前も知らないような不潔なオジサンにすべて捧げた。

学校もやめた。友達だったミカちゃんも、ユリちゃんもトモコちゃんも、実は陰でわたしの悪口を言ってたのを知ってる。ビッチだとか...生きていくためにはそうしないと生きてけないのに、そんな事情何も知らないのにわたしはたくさん悪口を言われた。

でもわたしは平気。だってわたしは強いもの。愛撫の下手な男や早漏な男に抱かれてもわたしは甘い声を出して喘いでみせた。「気持よかったよ。またしてね」って言うのを怠らわなかったよ。だってわたし、強いもん。

そうやってお金を稼いで、わたしは東京の街を端から端まで歩いた。わたしが一番綺麗だった17歳の記憶はいつでもベッドの上。でもわたしは大丈夫。

本当は街行く女子高校生みたいに、あこがれの人がいて、その人を好きになって、付き合ったり初体験のことを黄色い声で話し合いたかった。でもわたしは彼女達よりも強くて偉い。だってわたしは情事に頭を腹かせてる間も生きるためにお金を貯めた。わたしはあの娘達よりも強くて偉い。ちゃんと社会で生きてる。だから大丈夫。

20歳のころわたしは銀座の街でひとりの男に声をかけられた。派手な服装に茶髪と銀色のピアス。遊び慣れているような口調でわたしを誘った。
でもわたしにはお金しか興味がない。あなたと一緒に遊んで、それが生きる活力になったりはしない。だからわたしは断った。ごめんなさい、友達と待ち合わせしてるのって。

わたしは後ろを振り返らないでひたすら走った。なんだか悔しくて悲しくて、本当はそんなこと思いたくないし、思わないんだと思ってた。すぐさまトイレに入って泣いた。声を殺してさっき口にした「友達」の新鮮な響きを思い出して、また悲しくなった。

わたしの心は一体どこにあるんだろう。これから何十年先、わたしの体はちゃんともってくれるのだろうか。
わたしは近くのマックでコーヒーを飲んでこれからのことを考えてたの。そしたらまた誰かに声をかけられて。わたし、びっくりした。さっきのわたしに声をかけてきた男だったの。「あれ?偶然だね」って。「さっき俺、声かけたよね?あれ?友達と...」

それ以上彼は何も言わなかった。わたしの充血した目を見たからかもしれない。彼は黙って私の隣に座って、わたしの頭を撫でてくれた。結局その日は深夜までずっとわたしの隣にいてくれた。何も言わず、黙ったまま。何も聞いてこないけど離れることもない。わたしは彼の貴重な一日を崩してしまった。それなのにこの距離感にわたしは心地よさを抱いてしまっていた。

それからわたしは流れるように彼と寝て、彼と交際することになった。

彼の慣れた手つきも戸惑いなく滑らかに発せられる言葉に、わたしはかつての自分を思い出していた。何組の誰々がかっこよくて~~何々部の先輩がジャニーズみたいで~~あのときみたいに恋愛にしか頭が働かなかった子供のころを。わたしは彼の隣に居心地の良さが感じていた。

本当は知っていた。わたしは顔にも体にも自信がある。みんなが勉強に必死になってたとき、わたしはベッドの上で喘いでた。みんなが一途に誰かを想っていたとき、わたしは知らないオジサンに甘い声を出してた。

セックスがうまいことも、彼とは出会う度にしたのも、彼が他の女と街を歩いてたのも、最初から全部わかってた。全部全部全部、わかってた。それでもわたしはやめれなかった。誰かと繋がっていたかった。ひとりはもう耐えれなかった。だからわたしも他の男に抱かれた。寂しさを紛らわすために、おあいこになるために。それでわたしは自分を保った。

そんな彼がわたしの目の前から一件のキャバクラの名前の住所が書かれた紙をおいて消えたのは付き合ってから半年ぐらい経ったときだった。
わたしはそのキャバクラに足を運んだ。突然消えた彼を追うように、本当はわかってたはずなのに、期待してたはずなのに、そのキャバクラのママの一言でわたしは絶望した。

「マサトの紹介できたナナコさん?初めまして、このキャラバクラのママをやってるサエコよ。よろしくね」

彼ははじめからこのキャバクラで借金した借りを返すために、ママに頼まれてわたしをこのキャバクラに紹介するために、わたしに声をかけたんだ。自分のために彼はわたしに甘い声をかけた。わたしの脆く弱い部分を撫でた。

わたしは気付くとそのキャバクラで働いてた。仕事先の娘達ともわたしはうまくいかなかった。

「あの子、マサトの紹介でここに来たらしいよ。マサトが超股緩かったってw」「だってビッチそうな顔してるもんwすぐにお客さんと寝ちゃうんじゃないw」「あーわかるwてか絶対キャバクラむいてないよね~風俗行けって感じwww」「キャハハwwww」

それでもわたしはママの優しさに尾を引くようにそれに応えた。わたしはいつのまにか売上トップを記録していた。もちろん、わたしはたくさんの男に抱かれた。口下手なわたしにはそれしかなかった。
それから、仕事先の娘達の"わたしイジメ"は度を増した。

わたしの「お疲れ様」の声にも反応せず、衣装が消えることなんて日常茶飯事、ひどいときにはわたしの貯金をはたいて買った青のドレスがビリビリに裂かれてたときもあった。

それでもきっとわたしは求めてしまう。最初から誰かに拒否されている、最初から誰かに嫌われている。そのほうが解りきっている関係でわたしは好きだった。

仕事が終わって、浴びるように酒を飲んで、何もかも忘れるためにネットに熱中して、わたしは自分の感情を殺した。

海外で有名なドラマ、その中で主人公であるキャリー・アイアンはセレブ界の男達に7股をかける嫌な女を演じた。誰かが最初に言った。ナナコ、あんたキャリーみたいだね。


わたしは心のどこかで居場所を探してた。誰もわたしを拒まない場所を。わたしの隣でずっとわたしの愚痴を聞いてくれる人を。

キチガイさんからコメントが返ってきたとき、わたしは嬉しかった。それが偽善の言葉なのか、作られた言葉なのか、わたしにはわからない。ディスプレイを隔てた関係など、なんとでも言えるしなんとでもなれる。

「いつでも見に来てよ」

それはわたしを一方的に拒むことをせず、けれど深く追うこともしない。わたしの好きなように閲覧が許される権利。それはわたしの長いこと求めていた言葉だった。


だからごめんね、わたし、キチガイさんに感謝しなくっちゃ。
みんなは知ってる?他人のサイトをクラックしたら送致されて2~3桁年数の懲役を受けるんだって。だからわたし逃げなくちゃ。でも感謝だけはしとく。

だってわたしを拒まないでくれた。そしたらわたし、嬉しくて、少し、元気が出たから、わたし感謝しなくちゃ。ほんとーにありがとう。

みんなもわたしを股の緩い女だって、ビッチだって、キャリー・アイアンだって、笑ってください。
それだけでわたしは少し、みんなと一緒に生きれてる気がします。わたし、負けない。明日からもまた頑張る。

だからまたしばらくしたら、ひょっこりこのブログ見てもいいかな?いいよね、うん。わたし、絶対見るんだから。


じゃあね、みんなわたしのつまんない話なんか聞いてくれてほんとーにありがと!

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# by Kichigaiiiii | 2013-05-17 13:18 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 240 ~円周率ってもう4でよくね?~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 15日





おはようございます。
初夏の候、益々ご健勝のこととお慶び申し上げます。 さて、このわたくしですが先々月あたりから咳のほうがノンストップで加速しておりまして止まる気配がないのですが(ちなみにこの気配という漢字、"きはい"ではなく"けはい"でございます。最近は漢字の読み方が雑な人がいるため、少し失敬致しました)これはもう病気は何かなのでしょうか。真剣に悩んでるので僕はかかりつけの精神医についでと言ってはなんなんですが相談したんです。僕ってもしかしたら何かの病気なんでしょうかって。そしたらその精神医が言ったんです。

「即席ラーメンの食べ過ぎですね。即咳だけに」

聖なるチキンラーメン戦士、ここに見参、ってなわけ。



最近はめっきりと暑くなりましたね。もう夏と言っても過言ではないでしょう。ていうか僕ってこの過言ではないでしょうって言いまくってますよね。もう過言ではないでしょうって言いまくってる人と言っても過言ではないでしょう。そうです、夏と言っても過言ではない季節となったんです。

みなさんはどうですか、夏は好きですか。僕はですね、夏は嫌いです。

夏の風物詩と言えばですね、スイカとか風鈴とか祭りとかあるわけですけど、ロクなもんがないですよね。全部リア充の巣窟ですよね。気をつけてくださいね。うっかりしてると自殺なんてこともしてしまうかもしれません。青春を特に苦手としている方、生きてください!!

まず夏が嫌いな理由として先ほどあげたひとつの他に、まず暑さというのがありますよね。なんやねんこの暑さ、と。いきなりやってきますからね。この間までめっちゃ寒かったのにもう広辞苑ぐらい暑いですからね。なんやねんと。太陽どないなってねんねんねんねんって感じですよね。あ、違いますか。

そして2つ目に虫ですよね。虫。無視なんてできるわけないですよね。
なんかこの間も部屋にでっかい虫が現れましてね。なんやねんこいつと。もうキャタピーレベルのやつが壁を這い上がってるんですよね。いやいやいやいやモンスターボールで捕まえたろかって思いましたよ。え?なに?ここマサラタウンなの?マサラタウンの上のとこのモンスターボール持ってなかったらオーキドにとめられるあの草むらなの?流石にこれはやばいでしょ。いつトランセルになるかわからないコイツがこんないとも簡単に家のセキュリティをかいくぐり壁をよじ登ってるなんて世も末ですよ。

しかもですよ、まだキャタピーぐらいならいいですよ。でもたまにモルフォンいるでしょモルフォン。いやいや、お前どっから入ってきてんと。壁に10センチぐらいの穴があいてないと入ってこないようなモルフォンが堂々とした佇まいで壁にとまってるんですよ。びっくりしすぎていや蜜でないよ~~って、そこには蜜ないよ~~て声かけてしまいましたよ。まじで乾電池の袋がやたら完封(完璧に封されてる、の意)されてるぐらい不思議ですよね。

そして3つ目はやはりあれですよね。オナニーしてるときに汗かいちゃってチンコしごく手がつるつる滑っちゃうことですよね。いやぁ、キツイですよね、あれは。まぁ女性の方にはわからないとおもいますけど、男性の方は分かりますよね?分かりますよね?ね?ね?ね?わかるって言え。


これから夏と闘っていく上で、必勝法なしではきっとコテンパンにやられてしまうでしょう。しかし安心してください。かの初代アメリカ大統領リンカーンの言葉を借りるなら、暑さなんて吹き飛ばしちゃえ☆ですよ本当。
この夏を18回乗り越えている天才の夏マスターキチの力があれば、きっと来年も桜を見に行くことができるでしょう。

まずはですね、暑さを和らげるために人の目がないところでは常に全裸でいましょう。特に女性の方は必見。寝るときにブラジャーをつけてると、形が崩れます!!!これはやヴぁいですね。ボロボロのおっぱいは男にモテません。常に全裸で過ごしてみましょう。そしてその映像をカメラで撮影して僕に送りましょう。

男性の方も積極的に裸になっていきましょう。家の中じゃ法律なんてないんです。母親や父親や女兄妹が「きゃーー」と言ってようが堂々と脱ぎましょう。チン毛をバラまく勢いでやってきましょう。森の中で迷わないようにビスケットの欠片を置いていくがごとくおいてきましょう。


よく僕は読者にこんな言葉を投げかけられます。キチガイさん下ネタ多くない?と。確かにその通りです。僕の体の99%は下ネタであると言われています。

しかしですね。自らのプライドを圧し折り、自分を汚くしてまで人を笑顔にしようとするその所業。並大抵の人にはできない。そしてそこにはロマンが詰まってるんです。そうです、キチガイさんの名言の中にこういうのがあります。

この世は荒んでいる...そう気付いたのはいつだったか...きっかけは単純なことだった。学校のビラに描かれた子供の笑顔、児童基金を募るチラシだったか、そこには黒い肌をした少年が水をすくいながら笑顔でこちらを見ている。そうだ、どんなに辛いことでも人は笑ってる瞬間だけは全てを忘れることができるんだ。俺はそういう人間になれるのだろうか、毎日虫や動物を殺し、そうまでして生きていく価値が、この俺にはあるのか?答えは否、だがそれはこれからの自分次第だ。面白い。やってやろうじゃないか。俺は自らのプライドを圧し折り、世界中の人々を笑わせるために、いくらでもピエロになってやるぜ...!!

これは良い言葉です。たとえ僕が性欲の化け物だとか下品だとか気持ち悪いとかイケメンとか言われても、それで笑ってくれる人がいる限り、僕は自分の身をドン底に捨てていく覚悟でいます。どうですかこの美学、なんでもかんでも人を馬鹿にしてればいいってわけじゃないんですよククク

そして、暑さを和らげたら次は虫ですよ、虫。コイツはまじで大変です。近くのショップでゴールドスプレーを買えば500歩ぐらいは虫に見つからない。しかしですね、ここはポケモンの世界じゃなくて現実の世界、リ・ア・ルなわけです。そんなものはあるわけがありません。

じゃあどうすればいいか。そうです、自分が虫になればいいのです。

さぁ、裸になって壁に張り付き、ミーンミーンと鳴いてみましょう。そうすればほら、虫の気持ちがわかるでしょう?ただ家に迷い込んだだけなのに容赦なくスリッパで潰され、そんな理不尽さを感じることができるでしょう。

そうすれば虫が家の中にいても何も気になりません。家の風呂にネッシーがいても「よっ」で済みます。皆さんも是非やってみてください。僕はこれをやって家庭が崩壊しました。


さぁ、これであなたも夏を乗り越えることができるでしょう。さすがに僕みたいに18回も夏を乗り越えることはできないと思いますが、きっと1回か2回はこれで乗り越えれるようになると思います。さぁ、レッツ裸で蝉ごっこ!


そして衣替えを先日したわけなんですが、


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これが


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これに。




自分ではもうオシャレなのかどうかさえ分かりません。誰か教えてください。あーーーーーーーーーーーーーーーーだれかーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwわたしのお墓の前で泣いてーーーーーーーーーーーwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwwww




ミーンミーン




あ、全裸で墓石にしがみついてセミの真似してる人いる。関わらんとこ。
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-15 00:16 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 239 ~臆病者ラーメン、そうその名もチキンラーメン~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 12日




おはようございます。

今回はたっぷりと尺を使ってチキンラーメンがいかに素晴らしく、そしておいしく、そしてこの世界を救う救世主と成り得るかをじっくりこってりぶっくりと君たちの頭に叩き込みたいと思ってます。覚悟しておいたほうがいいです。

チキンラーメンまずいだろ!!ていう人、是非この記事を見てってください。
チキンラーメン最高だよね!!ていう人、是非この記事を見てってください。
チキンラーメン食べたことないていう人、是非この記事を見てってください。
チキンラーメンis神ていう人、是非この記事を見てってください。
チキンラーメン鶏つくね最高wwwていう人、頼むから死んでくれ。あんなの邪道だ。カスだ。


さて、チキンラーメンを皆さんご存知でしょうか。もし知らないという人がいたらもうそれは徳川家康を知らないのと同義です。やばいです。死んだほうがいいです。

まだ一度も食べたことがないという人、まじでアルツハイマーか何かなんでしょうか。高級ステーキの100倍おいしいです。フランス料理とかパスタピザなんてチキンラーメンの足元にも及びません。チキンラーメンのお手を煩わせるなって感じです。

まずはチキンラーメンの歴史を見ていきましょう。


1958年(昭和33年)8月25日、チキンラーメン発売
2013年(平成25年)5月12日、チキンラーメン戦士キチガイのブログでチキンラーメンが取り上げられる



完。finです。細かい歴史なんてどうでもいいんです。
とにかくチキンラーメンというのは戦後の日本を救ってきたありがたーい食べ物なのです。分かりますか?長い歴史があるわけですよ。麺作りとかいうクソ新参なんて屁ですよ屁。あんなの麺でもなんでも作ってろって感じですよね。チキンラーメンは愛と夢を作ってんだ。同じ売場に並べるだけ有りがたいと思えよって感じですよね。

たしかに僕は「昔ながらの焼きうどん」とか「マルちゃん醤油」とか「黒醤油ラーメン」とか、好きですし昔はよく食べてました。チキンラーメンを食べながらたまに忍び昔ながらの焼きうどんを頬張る。その背徳感に酔い痴れ当時の僕は何も分かってませんでした。どれだけ浮気してもどれだけ不倫してもやはりたった一人の女に落ち着くんです。若さ故の誤り、と言えば語弊がありますがそんな僕でもチキンラーメンは笑顔で僕を迎えてくれるのです。何もかも失った僕の元に、いや違う。目の前が真っ暗になって倒れていた僕の前に、チキンラーメンはほっかほかの体で僕の華奢な体を優しく抱き締めたのです。

まさか、これは救世主─メシア─?そうです、メシアは地球にいたのです。それも僕の目の前に!!

ゼウスがどうとかアマテラスがどうとかギリシャ神話でさえも語りきれないロマンが3分で手に入るのです。だから僕は誓いました。この3分を何よりも有意義な時間にしようと。そしてこの3分で世界を救ってみせようと。


そう、言わずとも知れるチキンラーメンはお湯を入れて3分で完成するのです。このご時世、3分で腹いっぱいに何かを食べれるなんていう奇跡が起こるのでしょうか。ルーキーズじゃあるまいし3分でラーメンなんて食えるわけねーだろwwwwそうあざ笑う昭和の人間を横目に鮮やかにそして健かにチキンラーメンは3分でほっかほかになるのです。

しかしここで注意しなければならないことがあります。たまに2分45秒ぐらいで食べようとする人がいます。そんなヤツは即刻チキンラーメン王国で斬首されます。気をつけてください。しっかりと3分ちょうどに食べることによってチキンラーメンの愛情は深く私達を包んでくれるのです。

いいですか、わたしたちがチキンラーメンに耳を傾けるということ、つまりそれはチキンラーメンから愛されるということなのです。愛することのない者に愛されることはありません。あなたが産まれてきたとき、周りの人は泣いたでしょう。喜びに咽び涙を流していたでしょう。それはあなたが望まれそしてあなたを愛している証拠なのです。さぁ!チキンラーメンを深く愛しましょう。そしてチキンラーメンからの無償の愛を受け取りましょう。愛はときに目に見えるカタチとなって私達の目の前に降り注ぐのです。頂きますっ!!


3分でフタを開けたら早くも次の試練がやってきます。世の中は試練の連続です。壁というのは乗り越えるためにあるんじゃない。ぶち壊すためにあるんだ。チキンラーメンのフタはぶち破って即刻ゴミ箱へダイブさせましょう。このときフタのウラをなめるなどという背信行為は十字型刑です。キリストです。はい、お前キリスト。

ヨーグルトのフタをなめても、チキンアーメンのフタをなめるな。古来中国より伝わる格言です。いいですか、チキンラーメンを愛するということはチキンラーメンの乳房を厭らしく舐めるということではありません。人間の欲望でさえも打ち勝つほどの精神、それを手に入れるべくわたしたちはこの地球に足を下ろし空気を吸い二酸化炭素を吐き出し生きているのではないのでしょうか、いいえ、その通りです。あなたは初対面の女性のおっぱいぱいを舐めまわしますか?チキンラーメンにもデリケートゾーンが存在するのです。女の子は優しく扱うべし、されどチキンラーメンはもっと優しく扱うべし。常識です。

まだほっかほかであるうちに、言葉を言い換えるなら神聖なるチキンラーメンの麺がこの世の不浄である汚染された空気に長い時間触れてしまわないうちに卵を入れなければなりません。めしべとおしべが片方だけでは生命の営みができないのと同様に、チキンラーメンもまた卵を抱きしめ、そうしてやっとチキンラーメンはチキンラーメンとなるのです。卵いれないチキンラーメンはゲロまずい。

不完全なチキンラーメンに卵という言うならウルキオラにとっての心を入れずにただ眺めてるなんていうドS行為はやめましょう。フタを開けた瞬間、刹那、0.2秒ぐらいが好ましい。目にもとまらぬスピードで卵を割り、いやそれじゃ遅いのだ。卵はあらかじめ割っておく必要がある。卵の殻を割りそれを手か何かでキープしつつチキンラーメンの体にダイブさせる。このときコンドームをつけないように注意してください。あ、違う。コンドームだと言ってもチキンラーメン初心者の君たちにはわからないじゃないか...これは失敬。我々の言うチキンラーメンの意味するところは卵の殻である。殻は除きましょう。


卵を入れたらもう両思いです。そのチキンラーメンはあなたに惚れ始めてるでしょう。しかし、恋愛というのは相手が自分の好意に気づき始めるか否か、その辺りが一番傷つくということを忘れないであげましょう。チキンラーメンだって生きてるんです。女の涙は重い。しかしチキンラーメンの涙はそれ以上に重い。常識です。

箸を優しくするっと卵に通して優しく混ぜてあげましょう。「痛くない?」と3秒に一度言ってあげるとなおいいでしょう。彼女は常に苦しんでいます。得体の知れないぶっという2本のチンコが自分の体をまさぐっているんです。血も出るでしょう。しかし優しく吐息を彼女の耳元に吹きかけながら「痛くない?大丈夫?動かすよ?」と何度も訊いてあげるだけで彼女はすごく楽になるしすごく気持ちよくなるのです。

卵をしっかりと混ぜることができたらもうあとは射精するだけです。汁の一滴残すことなく食べてあげましょう。チキンラーメンにとっての一番の幸せとは何か?我々がそのことについて考えるとき、答えはいつも単純で明快です。そうなんです、すべてを受け止めてあげることです。チキンラーメンの悲痛な叫び、そして儚い思いと自虐的な心の脆さ、そんな彼女の弱さをすべて受け止めてプラマイゼロにしてあげるのが我々の役目ってもんでしょう。これは心の二人三脚なのです。食事とはそもそも愛しあう好意なのです。愛撫なのです。

昔、5つ星のシェフさえも唸るほどの最強の料理人が作った料理を食べたことがあります。確かにおいしかった。しかしそこに愛は存在しなかったのです。いくらそれらの料理に耳を傾けても、いくらそれらの料理に声をかけてみても、その料理はわたしの叫びに反応しません。そうです、作り手は料理のためにではなく、食べる我々のために作られていたのです!これにはわたしもびっくりです。料理というのは食べられるという願いが断ち切られた瞬間、言葉を失い息絶えるのです。チキンラーメンも同じく、スーパーに並んだたくさんのうちのひとつの手にした瞬間、ラブストーリーは突然にばりの恋が始まるのです。恋に落ちる音、きこえませんか?


チキンラーメンというのは愛の結晶である、とあえて言いましょう。
チキンラーメンがいかに素晴らしいかを語るということ、それはチキンラーメンと婚姻関係を結ぶことであると言っても過言ではないでしょう。ひとりの女を愛し抜くという覚悟、それは皮肉にも重くずっしりとわたしの肩にのしかかってきます。

「本当に最後まで私を愛してくれるの?いつか飽きるんじゃないの?」

チキンラーメンはいつもつぶらな瞳に涙をうっすらと浮かべてわたしにこう訊いてきます。その問に対する答え、即ちチキンラーメンの胸をなでおろさせるほどの言葉は、わたしの中にはない。そうです、チキンラーメンの想う気持ち、そしてこのわたしが想う気持ち、それはすれ違いの連続であり一方通行の感情なのです。

だからわたしはこれからも応え続けるだろう。それは言葉ではなく、口から吐いて出る嘘に偽られた偽善の言葉ではなく、わたしはこの体、この腕、10本の指、そしてこの心。それらで正面から堂々とぶつかっていく覚悟でいる。自らその問に応えるために。チキンラーメンへの愛を表現するために。わたしの婚約者(フィアンセ)の涙を拭き取るために────────わたしの戦いは終わらない。


さぁ、ここまで読んだ君は相当なイカレ者だ。持て余すほどの暇があるのか、それともわたしのことが好きで好きでたまらないのか。しかしその気持ちにも感謝するときがくるだろう。何故ならあなたは今、よだれをたらしているに違いない。そう、そんなとき何をすべきか?答えは単純で明快だ。そう、チキンラーメンを愛することだ。

あなたの近くのスーパーに今すぐ走りにゆけ。そして店頭に並べられているチキンラーメンに飛び込め。一生愛し抜くと誓うのだ。そうすれば自ずと道を切り開かれ、わたしはあなたと共にチキンラーメンを愛し、そして愛されることになる。


チキンラーメンの愛がいつか終わる?ふっ、ご冗談を。その前にわたしの寿命が終わる、とでも言っておこうか。こう見えてもわたしは一途でね。カップヌードルのシーフード味に目がくらむもののチキンラーメンの舌触りを忘れることはない。チキンラーメンの写真を毎日持ち歩いてるからね。

もしわたしのチキンラーメンへの愛情が海ならば、それは太平洋さえも飲み込んでしまう。困ったものだ。それじゃあチキンラーメンは食べれなくなってしまう。ハハハ、エンジョイ、しためよ諸君。



食べるかな

チキンラーメン

食べましょう




57代目聖なるチキンラーメン戦士キチガイの心の一句にて、今回は締めさせてもらうでござる。
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-12 02:25 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 238 ~LINEの使い方が分かりません誰か助けてください~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 09日




おはようございます。LINEの使い方が分かりません。助けてください。あれって「知り合いかも?」に表示されてる人って自分をともだちに登録してるんですか?全然仲良くない人とかが表示されまくってて分からないんですけどどうなんですかね教えてくださいよまじで教えてくれた人には僕の特製4コマ漫画をプレゼントしますよ僕がわざわざ一人のために4コマ漫画書くなんてよっぽどのことですよ分かりますかいいですか今すぐ僕に教えてくださいじゃないとハーフナーマイクの股間のマイクで殴りますよお願いしますから素直に僕に教えてください。

ま、今調べたらすぐに出てきたんですけど。

やっぱ世の中は検索の世の中ですよね。検索すりゃなんだってでるんですよ。好きなあの子のスリーカップとか、キチガイさんの黒歴史とか、好きなあの子のパンツの柄とか、キチガイさんの黒歴史とか、キチガイさんの黒歴史とかね。

しかし、僕は歴史というのは大事だと思うんですよ。歴史があるからこそ我々の生きる今がある。

そこで実はわたくし、その歴史に新たな伝説を残そうと暗躍中なのでございます。
2014年に僕が学園長と理事長を兼任する私立学園が開設されるのです。

その名も『三田女子学園』

女子高です。女性の方は是非入学を目指してください。男性の方も新たに兵庫に綺麗な花が咲くということをぜひ念頭にいれておいてください。学園祭では男性の方も入園可能でございます。


まず校訓ですが3つあります。


知性

品性

エロ



これはですね私が唱える女性にあるべき3つの柱でございます。
まずは知性、厳しい世の中を生きてゆく上で頭脳というのは非常に自分の背中を押してくれる武器になります。そして頭の良い女性というのはエロい。
次に品性、これはなかなか範囲の広い言葉だと解釈してほしいのですが、つまりは振る舞いですね。人への挨拶、コミュニケーション能力、適切な言葉使い、それら全てを含みます。やはりデキる女というのはエロいですからね。
そしてエロ、やはり女性には男に不自由しない青春を送ってほしい。そういうことで我々が全力でサポートするのがこちらの項目、オナニー指導からセックスについてや性の知識について毎週特別に授業が開かれます。もちろん私がその講師なわけですが実技授業もあります。自分の生徒と密接な関係になることで安心して彼氏を作れるということで保護者の方から大変好評を頂いております。

やはり生徒には健全であるが、つまらなくない恋愛をしてほしいので我が校にはこのような女性にあるべき3つの柱を徹底的にサポートするプログラムが満載でございます。


では次に我が校にしかない特別な授業の数々をお教えしましょう。

まずは数学や国語や英語といった基本的な学習から物理や化学といった専門的な分野まで数多たる評価を得ているベテランの講師陣があなたの勉強をサポートいたします。これで我が娘も安心ということでしょう。安心して我が校へお預けください。いつ申し込むか?今でしょ!

そして更に我が校限定の授業として「保健体育」があります。「そんなの他の学校にもあるじゃないか!」と画面の前で怒鳴ったあなた、まずは落ち着いてください。我が校の保健体育は全体的に性の知識について生徒たちにお教えしていきます。

たとえばコンドームをつけた状態での避妊率は?とか17歳女子の経験済み人数は?などエロ博士と名高いこの私のデータから全てを導きだしてデータ化します。そうすることによって女性たちが誤った道を歩むことはありません。しかも教師の採用条件は「イケメンかどうか」です。年上の魅力についはまりがちな女性にはたまらない授業となっております。ちなみに僕は四捨五入すると身長185㎝のイケメンです。四捨五入ていうか0捨100入といいますか、まぁそんなことはどうでもいいんですけどね。

そして校風も非常に綺麗になっております。来年新設の学園ですから当たり前と言っちゃ当たり前なんですが、綺麗な芝生、ピカピカの校舎、等身大の僕の銅像、真っ赤なレッドカーペット、コンドーム自販機、バイブやディルド売店、校内の至るトイレには生理用のナプキンなどが完備されています。(使用済みナプキンは研究のため校長室に持ってくるように。研究のために必要だからね。研究のために、研究のために

我が校のモットーはレディファーストですから女性のわがままは全て受け入れます。「たとえばヴィトンのバッグが欲しい」とねだられた教師はそれを自らの給料で買い与えなければなりません。経費で落ちません。しかし、彼女はあなたに恋に落ちるかもしれませんね。ふっ

そういった私の社員教育があるため、女性は快適なスクールライフを過ごすことができます。

また校内にある食堂では「チンコ味ちんすこう」や「男の汗の臭いパウダー」などを発売する予定でございます。低カロリーで体重にやさしいこれらの商品は女子高校生にはありがたいことになるでしょう。


そして我が校では部活動にも力を入れていくつもりでございます。
バスケ部、バドミントン部、テニス部といった基本的な部活から書道部や弓道部や茶華道部や吹奏楽部といった文化的な部活まですべてが揃っております。

更に我が校特別の部活もいくつかあるのでご紹介いたしましょう。


昆部
紹介:昆布の魅力について語りまくる部。合宿では海に潜って昆布をとります。
想定部員数:34人


紫式部
紹介:紫式部になろうという部。なりきることによって新たな自分が見えてくることでしょう。
想定部員数:4人


キチガイさんを褒め称える部
紹介:キチガイさんを褒め称える部。過去のツイートを遡って研究しいかに素晴らしいかを語り合う部。
想定部員数:175人


足の骨がいくらでもなっちゃって少し困ってる部
紹介:足の骨がいくらでも永遠と鳴らせる人が集まる部。僕が入る予定の部。
想定部員数:1人



ウォシュレットじゃなきゃケツ破裂しちゃうよぉん♡部
紹介:ウォシュレットじゃなきゃトイレができない人が集まる部。
想定部員数:0人



デ部
紹介:ちょっと太ってる人が集まる部。みんなでダイエットのことについて語って恋愛しまくろー、な部活。
想定部員数:0人(我が校の女性とはスレンダー美人しか入学できないため)



なんでリモコンってすぐどっかいくの?なんでカップ焼きそばのお湯を流し台に流すときボコッて音がなるの?なんでマクドはメニューをレジに置かなくなったの?なんで世の中にはなんでがこんなにあるの?なんでわたしはアイツのことが好きなの?本当はアイツのことなんか別に好きでもないのに...でもきっとそういうなんでがあるからこそ、わたしたちは魅せられている...この世界はまだまだ奥深くてそして、いつの日か「なんで」が「そうなんだ」に変わってゆく、それは大人になっていくということでもうあの日の子供みたいな無邪気な笑顔で生きていくことはできないのだと知ると寂しくなるけれど、人はそうやって成長していくんだ部
紹介:以下略
想定部員数:8人



そして最後に我が校の入試問題を掲載します。偏差値は70前後ですので難関であると思われます。大学への進学を目指してる人から就職を希望する人、だれもが希望通りの進路に進むことができます。

是非次の過去問(未来問)をしっかり解いて我が校の試験に挑戦してください。あなたの入学を心よりお待ちしております。



三田女子学園2014年度入試問題


問1:キチガイさんの好きなAV女優はだれか

・上原亜衣
・有村千佳
・つぼみ
・相澤リナ
・松本コンチータ


問2:キチガイさんの一番好きな体位はどれか

・騎乗位
・正常位
・ヘリコプター
・バック


問3:キチガイさんの魅力はなにか

・ロマンがない
・ケチ
・ブサイク
・面白くて優しくてイケメンでロマンがあるところ


問4:たかし君は1回2万円の風俗と1回1万円のピンサロに行きました。とても満足な顔をして家に帰りました。しかしそこにはお母さんの険しい顔が。そうです、たかし君は未成年なのにそんな怪しげなところへ行ってしまったのです。さて、このとき母親の振り下げられた拳にかかる力を万有引力をG、重力加速度をgとして求めなさい。また、その力の向きと大きさを下の図に書き込みなさい。


問5:7+19=


問6:以下の曲目の中できゃりーぱみゅぱみゅのシングルはどれか

・ふりそでろーしょん
・PANPANPAN
・にんじゃりばんばん
・愛、憤怒、慈悲、それらが我を強くする...動かぬ歯車、音をたてる砂時計、漆黒の人形、慟哭する汝の声に耳を傾けろ!波動の九十六『脚理ー羽みゅ派みゅ』


問7:キチガイさんがIDをマンコにした理由はどれか

・モテたかったから
・面白いと思ったから
・目立ちたかったから
・この世は荒んでいる...そう気付いたのはいつだったか...きっかけは単純なことだった。学校のビラに描かれた子供の笑顔、児童基金を募るチラシだったか、そこには黒い肌をした少年が水をすくいながら笑顔でこちらを見ている。そうだ、どんなに辛いことでも人は笑ってる瞬間だけは全てを忘れることができるんだ。俺はそういう人間になれるのだろうか、毎日虫や動物を殺し、そうまでして生きていく価値が、この俺にはあるのか?答えは否、だがそれはこれからの自分次第だ。面白い。やってやろうじゃないか。俺は自らのプライドを圧し折り、世界中の人々を笑わせるために、いくらでもピエロになってやるぜ...!!と思ったから


問8:このブログは面白いかどうか答えよ

・面白い
・面白い
・面白い
・うんこ

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# by Kichigaiiiii | 2013-05-09 18:54 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 237 ~電車の中でのメトロノームまじで自重しろ~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 07日



おはようございます。
何故だかわからないんですけど僕って電車の中で座るじゃないですか。そして両隣の人が寝るじゃないですか。そしたら絶対僕のほうにこてって僕の肩にクビを預けてくるんですよ。いやまぁ女の子とかだったら別にいいんですよ。良い匂いするし永遠とこのままだったらいいのになぁとか少年さながらのピュアさでやってるんですけど男はまじで勘弁してほしいんですよ。男って筋肉あるでしょ?なんかもうクソ重いんですよ。まだ片方だけとかならいいんですよ。長友だけならなんとか抑えれるんですよ。でもたまに両サイドからくるんですよ。いやいや長友と内田は無理だって!彼ら海外組だから!俺、なんか今修行してるっけ?てぐらい肩に負担がかかるんですよ。うごあっ!て肩を思いっきりあげて起こすっていう手段もあるっちゃあるんですけど、ほら、その僕みたいな気弱でやさしい人間がそんなこと無理に決まってるでしょう?エコオブザイヤーに選ばれたこの僕としてはただ自分の睡眠時間を削って耐えるしかすべはないんですよ。分かります?これが本当の優しさですよね。人から感謝される優しさなんて誰にでもできるんですよ。だって感謝されるんですからね。そんな特典がついてるならそりゃ誰だってできますよ。でも本当にやさしいのは誰にも感謝されないフィールドで人に優しくできるかどうかだと思うんですよ。ブログの一番最初からこんな長文書いて結局何が言いたいかと言いますと、誰にも感謝されないフィールドで人に優しくできる

俺って格好良くね!?

ってことです。つまりサッカー日本代表で言う遠藤ですよ。にわかファンには遠藤がどれだけ走り回ってどれだけゲームを作るパスをしてるのか誰も知らないように、ね。僕はそういう男になりたいんですよ。(ただし得点を決めて目立つフォワードにもなりたい。ていうか目立ちたい。ていうかモテたい。ていうかセックスしたい)


さて、こんな長々と前置きを置いといたものの、今回は大したことは話しません。先日の人生初のバイトのことについて話したいことがあります。

まず僕はですね、これ店名を出していいのかわからないんですけどこんなクソブログ見てるやつなんて2人ぐらいしかいないと思うので言いますと「三田屋」っていう高級ステーキ屋で働いてます。

まぁ関西の、それに兵庫付近だとそれなりに有名なところみたいですね。味は本当においしいです。そもそもここで働きたいと思ったのは何回もここで食べておいしいと思ったからなんですよね。皆さんもぜひ行ってみてくださいね。僕は今僕が働いてる三田の本店と大阪の一号線沿いにある樟葉店しか知らないんですけど、本当においしいのでぜひぜひ行ってみてください。値段もそれほど高くありません。お一人様万札1枚で余裕でお釣りがくるほどです。

まぁともかくそんな高級な雰囲気の昔ながらの旅館みたいなとこでこのIDが女性器という下品極まりない卑屈の塊である僕が面接に行き、そして無事に受かって働いたということですね。

ちなみに僕が働いてる部署は厨房です。といっても長いコック帽子かぶってフライパンをしゅぱしゅぱってあげさげしたり、「サンジ...風邪ひくなよ」とか言う感じのやつとかでもありません。もちろん料理なんてしません。そりゃあ高級な店ですからね。社員が20名弱ぐらいいて、彼らが調理します。

僕らがすること、それは主に残飯の片付け、皿の片付け、それらの洗浄や乾燥、食器などの収納とかそんな感じですね。厨房の裏方みたいな感じです。

まぁ仕事内容は普通ですね。そこそこハードだと思います。この食器はここ、その器具はそこ、洗浄するときこの皿は表向きで、お茶碗はこのカゴの中で、平らな皿はここ、でも平らでもデザートの皿はそこ...とかこの天才の僕が何回かミスしてしまうほど覚えることが多かったです。

でも要領が良いと巷で噂のこの僕ですから、2時間もあれば余裕で全て把握してテキパキと働けました。先輩の一人からも「仕事覚えるのめちゃくちゃ早いね!」て言われました。「そりゃそうですよ。天才ですから」とちゃんと返しておきました。


しかし、この僕でもミスはします。エジソンが100を超える回数電球の開発に失敗したように、僕もそりゃ失敗ぐらいします。



グラスを1個割りました。


これはもうしょうがないと言い訳したい。言い訳はいいわけだなんてつまんないことは言うつもりはありませんが、手がぬちょぬちょめちょめちょちょるるんぱ状態だったのであれやほれやと滑ってカシャーンと割れてしまいました。

しかし、僕はこの失敗は初日にしておいてよかったんじゃないかなと思ってます。
まず驚いたのがそのときのその場の雰囲気ですよね。僕がイケメンだからなのか知らないけど誰もあまり気にしないような雰囲気で誰一人として冷たい目で僕を見てくることはありませんでした。

そばにいた何人かが「あー、気にしないで気にしないで」とフォローしてくれてささっと片付けてくれました。

そして更にパートのおばちゃんが先輩伝いに励ましてくれました。

「わたし、グラス20個ぐらいいっぺんに割ったことあるから」

それが励ましになるのかどうか定かではありませんでしたが、なんだかおかしくて爆笑してしまいました。
本来なら結構気にするべきなんでしょうが、驚くべきことに周りが心配することが不思議に思えるぐらい何も気にしませんでした。いや、それはそれで問題はあると思うんですが、これがトラウマになってグラスを触れなくなるよりかはよかったんじゃないかなと思います。実際その後僕はグラスを一気に6個ぐらい運ぶという大胆不敵な偉業を成し遂げましたからね。

なんていうか失敗したら逆に燃えちゃうんですよね。FPSていうゲームでも開幕スナイパーていう復活できないゲームモードで序盤にスナイパーで殺り合う場面があるんですけどそういうとき負けたら味方に大迷惑かけちゃうのに毎回勝負に挑んじゃうぐらいですからそこらへんの根性は尊敬してほしいものです。


あと、驚くべきことがもうひとつありました。
最初は実はあまりここの仕事場について良い印象をいだいてませんでした。周りの人が「三田屋は結構厳しいらしいよ」とか言ってたので一体どれほどの困難が僕の前に立ちふさがるのか...と思ってましたがみんな優しくて度肝を抜かれました。

あと調理する社員はみんな男でしたが、バイトでは女の人が圧倒的に多かったていうのもびっくりこきました。男が多いんだろうなて思ってましたけど全然そんなことはありませんでした。男なんて僕以外に1人しかいませんでした。しかも茶髪のヤンキーっぽい高2。

あとは本当に一つ上とか二つ上の女の人が多くて、しかも結構みんな美人だったので職場の雰囲気としては恵まれてるほうなのかな?て思います。長期でやるつもりだったのでやはり人間関係は上手に築き上げていかないといけないなぁと思うのでこれは良い方なのかなと思います。


皆さんも仕事がんばってください。まだ働いたことのないニートクソ野郎は早く僕の後を追って働きましょう。僕と共に働きましょう。苦痛を共有しましょう。親のこととかお金のこととかじゃなくて、きっと働くというのは良い人生経験になると思います。金持ちであってもバイトは絶対するべきです。

頭が良いのと勉強ができるのとは違いますからね。学歴が良いのと仕事ができるのも必ずしもイコールではない。最初は勇気がいりますがレッツバイト!




そしてそれで稼いだお金で俺を養ってくれ。俺は働きたくない。
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-07 15:25 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 236 ~深海魚の進化異形wwwwwwwwwwwwwwwwwwww~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 04日





おはようございます。おはようございます。おはようございます。おはようございます。

今日はおはようございます4つの気分でしたのでおはようございます4つでお送りしております。

良い話をします。昔昔...加藤嘉明という武将がいました。大名です。そんな彼にもやはり、宝物と言えるべきものがありました。そりゃ誰にでもありますよね。僕におけるパソコン然り、あなた達におけるパソコンに然り...彼にもその宝物がありました。

そうです、それが南京の陶器である10枚そろった「手塩皿」という皿だったんです。「なんで皿が宝物やねんwwwwwwww」と思う人もいるかもしれません。人の感受性というのは人それぞれですからね。皿を宝物だと思ってもなんら不思議はないでしょう。とにかく彼はその皿を大事にしていたんです。

しかしところがどっこい、その皿のうちの1枚をある日、彼の側近である部下が誤って割ってしまったのです。その若者は顔が真っ青になりました。いや本当は真っ白かもしれませんしピンクだったかもしれません。ともかくその若者は打首を覚悟しました。そりゃそうでしょう。自分のボスが大事にしている皿を割るということはもうもはやボスの顔に唾をかけるよりひどいです。

しかし、加藤嘉明は彼を打ち首にはしませんでした。なんといきなり残りの9枚の皿を1枚残らず粉々に叩き割ったのです。これには若者もびっくりこきました。腰がぬけそうになりそうなのをぐっとこらえました。いや実際そうなのかどうかは知らないんですけどね。

そして加藤嘉明は
「残りの皿をそのままにしておくと、この皿を出すたびにお前は仲間から白い目で見られる。だったら全て無くしてしまえばいいのだ」
と、笑いながらそう言ったそうです...


俺は、こんなリーダーになりたいじょお!!


良い話ですよね。僕は将来こんな人間になりたいです。人の上に立っても下の者の失敗を説教しても怒鳴ることはしない。自分勝手な感情を相手に押し付けることはせず、下の者の気持ちをしっかり汲んであげる。そんな人間に、ワタシハナリタイノデス。


続いてこんな話もあります。

昔昔...大谷吉継という戦国時代に活躍した武将・大名がいました。彼は実は生まれながらにして重い病気にかかっていました。
それは今で言う「ハンセン病」というものです。

ハンセン病とは毛が抜け、肉が崩れ、容姿が化け物じみてくるという病気です。これは辛いです。顔がぐしゃぐしゃに崩れてもう人の顔ではないと言えるような顔になってしまう病気なのです。
大谷吉継はそれにかかってしまいました。現代の医療ならそこまで酷くなることはないのですが当時は別、ハンセン病にかかった人への差別がありました。

ある日、千利休主催の茶会に大谷吉継は出席しました。昔は茶碗を回し飲みしていたそうなのですが、この大谷吉継は自分の番のときに不覚にも鼻水を茶碗の中に垂らしてしまったのです。ハンセン病の彼が。
もしここが学校なら大惨事です。「汚ねぇ!」だの「バイキンだ!」だの罵られイジメられるに違いありません。実際その場にいた誰もがそれに気付き押し黙ったままだったと言われています。

しかしそんな中、かの有名な武将である石田三成はその茶碗を何事もなかったかのように飲み干したのです。

このとき大谷吉継は彼に一生命を捧げることを誓ったと言われており、関ヶ原の合戦の際、不利を承知で三成側に参戦し戦死したと言われています。


俺は、こんなリーダーになりたいじょお!!


容姿がどうであれその者の心と正面から向き合って対峙する。僕はそんなことができる人間でありたいです。人の痛みを共感できるような優しい人間になりたいのです。


最後に、僕が一番好きな話を完璧に全文ネットから抜粋して教えます。

─────

俳聖・松尾芭蕉の句に

月さびよ
明智が妻の
話せん

というのがあるが、これは明智光秀の妻、煕子(ひろこ)の事である。

彼女は嫁入り前に病気にかかり(疱瘡と伝わる)、顔から身体中に痘痕(あばた)が残ってしまった。

彼女の実家では、これでは明智殿へ嫁に出す訳には行かないと、瓜二つの妹を差し出そうとする。

しかし光秀はそれを見抜き、

『私は煕子殿を嫁にと決めたのだ。その程度の事は気にしないから、煕子殿を貰い受けたい』

と煕子を嫁にした。

この事に感謝したからかどうか、煕子は光秀に内助の功を尽くす。

さて、いつの世も男というものは酒を酌み交わしながら将来の夢やロマンを語りたがるものだが、光秀にもまだ若くて貧乏な頃には何人かお互いに持ち回りで酒席を共にする友がいた。

ある時、光秀が持ち回りの順番でその日が近づいてきたのだが、どうにも皆をもてなせるだけのお金の都合がつかない。

光秀は恥をしのんで仲間に今回は勘弁して貰うべく、頭を下げに出掛けようとしたところを煕子が止めた。

『今回は私にお任せください。何とかしてみせます』

光秀は煕子に何とかできるとは思えなかったが、妻に任せてみる事にした。

そしてその当日、光秀もびっくりする程の酒肴が明智家には並んでいるではないか。

友人たちは大変喜んでくれて楽しい一時を過ごし、光秀は大いに面目を施した。

しかし光秀は金の出どころが気になったので、友が帰った後に煕子に尋ねたのだが、彼女は言葉を濁して答えない。

光秀は怪訝に思ったが、ふと妻が家の中なのにずっと頭巾を取らない事に気がつく。

(まさか…)

光秀は妻に近づき、頭巾を取ってみると…


煕子の美しかった黒髪が、そっくりなくなっていた。


当時は今以上に髪は女の命だった時代だ。

(そ…そこまでして…)

光秀は妻に感謝すると同時に、妻にここまでさせた自分の不甲斐なさを痛感したに違いない。

後年、信長の元で中途採用の身でありながら、トップクラスの大身に駆け上がったのも妻への恩返しがあったと思われる。

それは光秀がこの時代にあっても、側室を一人も置かなかった事で容易に想像ができるだろう


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俺は、こんな夫になりたいじょお!!




どうでしたでしょうか、今回の武将達の美しい生き様。幼少期の奇行が目立った信長や死を前にして仲間をかばった鳥居強右衛門とか色々と美しいエピソードや逸話はたくさんあったんですがそこは割愛ということで自分で調べてください。

僕もかつてこの日本で激しい戦いに身を削った人間達が自分の祖先であると思うと少し誇らしい気がしないでもないことはないでもないことはないですね。





俺は、おっぱいを揉みたいじょお!!



今なら言っても許されるでしょう。
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-04 14:26 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 235 ~やはり僕は神だった その2~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 01日




おはようございます。若さ故の過ち...僕のツイートからはそんな臭いがプンプンしてきますね。

今日は午前で2限授業こなして(まぁこの水曜2限の授業がコンピュータリテラシーと基礎ゼミナールとかいうどっちもクソみたいな講義だということはムフフフのフってことで)そっから学校から直で枚方市駅に行ってそのままばあちゃん家に行きました。

僕のおばあちゃんは枚方在住なのでこういうときは便利ですよね。もし学校にいるときに大震災が起こったらおばあちゃん家で泊まれますからね。ひらパーも近いからいいですよね。密かに3代目ひらパー兄さん狙ってるってことは内緒ですよ。岡田准一早く引退しろ。

僕のおばあちゃんは84歳なんですけど、もうそろそろヤバイですね。かなりボケてきました。同じこと何回も繰り返したり常になんか大きな声で呟いてたり口からつばがたれてきたり目の焦点があってなかったり...けど僕と母親のやかましいコンビが来襲するとおばあちゃんは綺麗な笑顔で笑ってくれます。それが嬉しいです。なんともいえない気持ちになりますよね。いつの日か僕は小遣い目当てで行ってたおばあちゃん家に、おばあちゃんの笑う顔が見たくて行くようになってましたね。ひらパー兄さんになるには今頃から好感度あげとかないとね!


さて、前回の続きということで、今日は僕の真面目で格好いいツイート達を紹介しようと思います。僕のカタルシスにどうかお付き合いください。



浮気を許す女は良い女。浮気を気にしない女は優秀な女。しかし、最高の女は男に浮気をさせないほど好かれる女。

なんか知らないけど一番ふぁぼられてるツイート。僕はこんなツイートをした覚えがありません。きっと姉が勝手につぶやいたのでしょう。最近のネットサービスはセキュリティが甘くて困りますよね。

「Twitterやめる」て呟いたときにとめてくれる人の数がお前の本当のフォロワーの数だよ

これは3ヶ月前だから結構最近のツイートになりますね。こんなのつぶやいた覚えがありません。きっと妹が呟いたんでしょう。アイツは兄の僕のことが好きで好きでしょうがないですからね、あとで叱っておきます。

「好き」て言ってくれる人よりも「死ね」と言い合える人を大切にしたほうがいい。

これは僕が呟きました。これが僕の一番の名言だと言っても過言ではありません。僕が常日頃から思う人間関係のことについての一言です。あ、でもお母さんが呟いたかも、これ。間違ってたらごめんね。

100万回のキスよりも、1満開の桜を見に行きたいなぁ。君と。

これは父が生きてた頃に呟いたツイートです。家族揃って勝手に僕のアカウントにログインするとか犯罪ですよね。この言葉は今の僕の母を口説き落とす際に使った言葉らしいです。何百万回の欲望に忠実な自分勝手な「好き」よりも、たった1回の手をつなぎ合って他愛もない会話に花を咲かせながら一緒に桜を見る「好き」のほうが大事だというのが「まんかい」の部分がかかりながら表現されている良い言葉ですね。僕も将来の嫁に言いたいと思います。

誰かを励ます一番の方法は自分がクズになることだと思うんですよね。

これは僕の弟ですかねー。やっぱ人が辛いことを忘れられる瞬間ってまぁたくさんあるかもしれませんが、自分よりか弱い人を見つけたときだと思うんですよね。この人をどうにか救ってあげたい、そう思うと自分の辛いことも少しは忘れられるんじゃないでしょうか。弟は後で殴り殺しておきます。

AVに無修正、人生にモザイクを。

これはAVマニアの兄の呟きですね。彼は高校を中退して5年以上も引きこもりニートをやってます。そんな彼が言うこのセリフには力がありますよね。どっかのAVマニアが残してそうな名言ですよね。まぁ実際AVマニアの兄が残してるんですが。ちなみに兄はこの一言をきっかけでAV仲間から「神」と呼ばれているそうです。

やれば出来るのは知ってる。だからやらない。

これは僕の台詞です。昔から事あるごとに「君はやればできる子だからね」と言われてきましたが、そんな偽善者の言葉に僕は鼻で笑いながらこう答えるのです。そんなの知ってるよ、と。これは僕の座右の銘でもあります。あ、でもこれ、叔父が呟いたやつかも。

片思いは恋の基礎代謝

これは僕の叔母さんの言葉ですかね。恋愛盛りの青春を過ごしたすっかり中年となった今でもまだ少女の幼さが残る叔母さんが言うと胸にじーんと響きますよね。ま、半分何言ってるかわからないんですけど。

8時間寝て、8時間遊んでも、8時間勉強できる

これは完全に僕の言葉じゃありません。これは中学のときの担任の先生が言った言葉です。僕はこの言葉を忘れられません。大学受験のとき、辛いときにはこの言葉に支えられました。だって8時間寝て、8時間遊んでも8時間も勉強できるんだぜ?そんなに思いつめなくてもちゃんと遊んでもちゃんと勉強できるんだって肩の力が抜ける良い言葉ですよね。これが僕の言った言葉だったら最高なんすけどね。

唇と唇を重ねて試してみないか?恋ってやつを....

これは僕の友達のSEIJOUさんが言った言葉です。もしかしたらみんなの中にSEIJOUさんを知らない人もいるのかな?それは少し残念ですが、彼はとても人気者でした。上の言葉のセンスの良さから分かるように格好良さが体中から溢れでてましたね。男の僕でも惚れてしまいそうになりました。

1+1は2だが、2が1+1だとは限らない。

この言葉はえーっと誰が呟いたんだっけな。多分そこらへんのオッサンです。1+1は2だと決まってるけど、2が1+1だとは決まっていない。そう、つまり0.1を20回足しても同じ数になるんですよ。それってすごく励まされませんか?地道にゆっくりでも、いつかちゃんと2になる。だから心配しないで自分の好きなように生きなさいってそのオッサンは言ってました。

もし人生が神が書いた大きな大きな台本だというのなら、僕は大根役者になろうと思う。

これは僕のチンコが呟きました。これは良い言葉ですよね。この世に運命という言葉があるというのなら、人生が敷かれたレールを歩むということなのなら、僕はそれら全てに逆らって自分の好きなように生きてやるって、そう僕のチンコが言ってました。

僕の人生にdon'tはいらない。ほしいのはcouldn'tだけ。

昔塾の先生が僕にこう言いました。「やらなかった。やれなかった。君はどっちだ?」と。やってみてできなかったのと、最初からやらなくてできなかったのでは大きく違う。きっと先生はそう言いたかったのだと思います。そりゃそうです。とにかくやりゃいいんですよ。やらないで終わるなんてのはつまらない。そうだろ?確かこれは電子レンジが言ってました。

逃げてるんじゃなくて、後ろに進んでるだけだから。

これは僕のウンコが言ってたんだったかな。そこらへんはうろ覚えですが格好良い台詞ですよね。ハリウッドの映画の主役が言いそうな台詞ですよね。逃げてるんじゃない。後ろに進んでただけだ。と臆病腰の主人公に向かって泣きながら叫ぶヒロインにそう言い返し、そして仲間を救うため一人で敵陣へ乗り込んでいく。そんなストーリーがたった一言から想像できてしまいます。さすが僕の排泄物ですね。出てくる排泄物も神だったのか、と驚きざるをえません。

やりたいことやって嫌われるのってまだいいけどさ、やりたいこと我慢して好かれないって最悪だよ。

これはしびれます。テレビのリモコンだったかティッシュの箱だったか忘れましたがそんな感じのやつがそんな感じで言ってました。世の中は気取ってるやつが多いですからね。周りの目を気にして自分のやりたいことを我慢する...そういうのはもうやめようぜ!!!てルフィが言ってました。

おまんこが好きなんじゃない。おまんこになりたいんだ。

これは僕が言いました。



僕はこう考えて見てみると名言の宝庫ですよね。
皆さんも僕の言葉におまんこを濡らしましょう。

あ、あと僕の名言の中に「我慢汁うっうっ」や「おまんこハイウェイ」や「おっぱい揉みじまんじゅう」などがありましたが、作者の都合により休載となりました。誠に申し訳ございません。先生に励ましのお便りを送りたい方はホームページまで。


では引き続き僕はTwitterを頑張っていこうと思うんでなんかてきとーに応援お願いします。
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-01 23:46 | .