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2013年 06月 19日





やばっ!わたし、傘忘れちゃった!
そう気付いたのは昇降口の扉を掻い潜ってからで、それでは遅く、他の生徒が傘を忘れた憐れなわたしを横目に自分はちゃんと持ってきた、眠い目を擦って朝天気予報を見てきてよかったぁと胸を張るようにバサバサと勢い良く傘を開いていく中わたしは立ち尽くすことしかできなかった。

そういや今日お母さんが「雨降るから傘持っていきな」て言ってたなぁ。ちはやふる21巻を学校の帰りに買わなくちゃ買わなくちゃって思ってたら傘忘れちゃった。あぁ、恥ずかしい。

誰か友達に傘いれてもらおっかなぁ。でも友達はもう帰っちゃっただろうし、あぁもう斉藤のクズ教師が、なんでわたしだけ居残りなのよ。榊も坂本も授業中騒いでたのに...あぁ、本当にどうしよ...

お母さんに持ってきてってメールしたら絶対怒るだろうしなぁ、でもしょうがない、それしか術はないよね...ってあれ!?わたし、まさか携帯忘れちゃった!?

不幸というのは一度にたくさんくるものだ、と昔読んだ漫画か小説かにそう書かれていたのを何故かこのタイミングで思い出した。いやいやいや、毎日持ってきてるのにぃぃ~~!何で今日に限って!?

しょうがない...めっちゃドシャ降りだけどこの中帰るしかないのか...あぁ制服透けてブラ見えたらどうしよう...今日に限って着けてる下着、3枚組990円の安物だよ...なんで今日に限って...

「ん?支倉じゃん」

闇の中を彷徨っていると言っても過言じゃないブラックな雰囲気で肩を落としてるところに、ふとわたしの名前が自分の耳に入ってきて背筋がびくっとなる。
振り返ると同じクラスで幼馴染の桐生が、入学式終わった後のホームルームで髪の色を指摘してきた森山という教授に口答えして入学早々1週間停学になった桐生が、同じく良い噂を聞かない所謂同類と言うのか眉毛の整え方と制服の崩した着方だけしか能にないそんな連中達と一緒に立っていた。

「どうしたの?そんなボケーッと突っ立ってさ」

桐生がこの学校で一番モテているのをわたしは知っている。もちろん幼馴染と言えど高校生にもなって仲良く一緒に登下校だなんてそんな少女漫画のような展開にはならないのが自然の摂理で、同じクラスだと言ってもたまに目が合うぐらいで、会話なんてもっての他、女子特有のネットワークで桐生が誰ソレと付き合ったとか、別れたとか、何年先輩の子と付き合って、2週間で別れたらしいとか、4組の誰々が狙ってるらしいよとか、そういった女子との会話でしか出てこない存在だった。
でも桐生の名前はそれこそ噂の中では一番の人気だ。何より女子から圧倒的に人気が高い。それはわたしにも分かる。桐生は顔が整ってるし高身長で話も面白いクラスのリーダー的存在。健全な女子高校生が気にならないわけがない。

でもわたしは興味がなかった。そんな情事に満ちた教室を一歩引いて眺めてるのがわたし。男の子と難しい駆け引きをするぐらいなら家で漫画を読んでいたほうがいい。そりゃもちろんわたしだって高校生のうちに処女を卒業したいし胸をときめかせたりしたい。でもその欲求と面倒臭さは常に隣り合わせで、わたしとは相容れない。

「いや、傘忘れちゃってさ」

「マジ?いれてあげようか?」

だから学年一の人気者にそんな言葉を投げかけられても、わたしはこう答えるのだ。

「ううん、家じゃなくて教室に忘れちゃったの。気遣ってくれてありがとうね」

いつものことだ。わたしには向いてない。そう思いながら回れ右をしてさっき脱いだばかりの上履きを履いて2階の自分の教室に向かった。
この方が楽だ。きっと卒業まで平穏に暮らしていける。わたしは敵を作りたくない。

そしてわたしは知っている。桐生と2人で帰ってるところをもし誰かに見られたりして、沙也加がそれを知ったら。それを思うだけでわたしは怖くなる。いや、怖いんじゃない。ただただ面倒くさいのだ。

「ねぇ美織、わたしが桐生くんのこと好きなの知ってるよね?」

沙也加がそんな言葉を同じクラスの富原美織に発しているところを見たことがある。沙也加のその声は誰がどう見ても憤慨の色を隠しきれておらず、関わらないほうがいいという警告が尾を引くように静かに秘めているのはすぐに分かった。実際沙也加の取り巻きも、その他のクラスメイトも他の作業をしながらチラチラと様子を伺ってるだけで誰も口出しなんてしない。わたしもそうだった。

「美織が昨日、桐生くんと仲良く話してるとこ、見ちゃったんだけど」

「誰が誰を好きになろうが、恋愛にルールなんて無いよ」というのは一昨年亡くなった祖母の言葉で、70を過ぎても張りのある美しい肌をしていてお婆ちゃんは死ぬまで綺麗な顔で笑った。高校のときの同級生と結婚して自分が死ぬ72歳のときまでずっと一緒にその人と共に過ごしたそのお婆ちゃんが言うのだからなんだか少し説得力があった。
病院で寝たきりになったお婆ちゃんは3日に1回目を覚ますかどうかの意識不明状態が長く続いたけれど、お爺ちゃんは毎日朝から晩までお婆ちゃんの隣にいた。わたしは昔からお婆ちゃんっ子でお婆ちゃんのことが大好きで大好きでお婆ちゃんに色々なことを教えてもらうのがたまらなく好きだった。他の同年代の誰よりも、お婆ちゃんとは仲が良い自信があった。今日学校でどんなことがあって、とか、友達の誰々が誰々と付き合い始めて、とかわたしはそんな会話をしても違和感のないぐらい、言ってしまえばお母さんよりも近い距離だったことを自負している。

しかしそんなわたしでもお婆ちゃんとお爺ちゃんの、その間に入ることはできなかった。「早く楽になっちまえよ」と冗談を言うお爺ちゃんの隣で「まだまだ負けませんよ」と笑いながら言い返すお婆ちゃん。達観した夫婦仲は微笑ましいというかとても憧れた。わたしもいつか、自分が死ぬ瞬間になっても冗談を言い合えるような素敵な人と出会いたいって、お婆ちゃんとお爺ちゃんを見る度そう思った。

そんなお婆ちゃんが言うんだ。間違いなわけがない。

「わたしへの当て付けのつもり?正直ウザイんだけど」

沙也加が小声でそう付け足すと美織の机を強く蹴ったのをおそらくそのとき教室にいた誰もが見ただろう。でも誰も言わないし、誰も見てないフリをする。机の上からバラバラと落ちた教科書を拾ってあげる人もいない。もちろんわたしも、友達と会話をしていて見ていなかったフリをした。

別に美織に同情してないわけじゃない。沙也加のしたことが間違ったことをしていると分かってないわけじゃない。最初からそんなおままごとよろしくの人間関係に興味なんてないのだ。わたしは家に帰って漫画を読んで、テレビを見て、次の日そのことを話せる友人がいて、お昼ごはんを一緒に食べれるぐらいの孤立しない程度の居場所があるだけで私は満足だ。良い人にならなくてもモテなくても構わない。平穏な生活を送って卒業さえしてしまえばどうせ友達なんていう関係は携帯のメモリーから消されるし消すし、忘れられるし忘れていくんだろう。

だからわたしは嘘をつくのだ。だからわたしはいつも逃げるのだ。


そろそろかなぁ。
意外にも誰もいない教室で時間を潰すというのは刑罰に近いほどの苦しみがあり、窓の外で鳴り止まない雨の音が心地よく耳に響いてきて、それだけが苦痛を燮らげる唯一のアイテムだった。

さすがにもうみんな帰っただろう。この時間に通学路を歩いてるモノ好きな人間もいないに違いない。よしっ、走って帰っちゃおう。ちはやふる、お前はまた今度だ!

わたしは今日何度目かの昇降口に降りてった。雨の音と対比して葬式さながらの静けさに包まれた昇降口は人がいないことを示唆していた。やった、これで雨に濡れて帰る憐れなわたしを見る人はいない。
扉をあけ、地獄とも言える雨の中に足を踏み出そうとしたときだった。

「よぉ、遅かったな」

声がまた後ろからして、わたしはまたびくっと背筋を怖ばせた。無視しようかどうか一瞬迷ったが、その声に見覚えがあり、わたしは恐る恐る後ろを振り返った。

「え、うそ。桐生?」

桐生が退屈そうに携帯をいじりながら壁に凭れ掛かっていた。「長すぎだろ。何してたんだよ」と言いながら欠伸をひとつして、こちらに近付いてくる。

「ほら、帰るぞ。早くはいれ」

「なんで帰ってないの?」

「あ?」

面倒臭そうに私を半ば無理矢理自分の傘に入れた桐生にわたしは問いかけた。うそでしょ?なんでまだ帰ってないのよ。これじゃ...嘘ついたこと...
そんなわたしにお構いなしに前へ歩こうとする桐生に、しょうがなしにわたしも遅れないようについていった。

「支倉と一緒に帰るのも小学生以来だな」

並んで歩くと微かに男性の整髪料の匂いが香ってくる。綺麗な横顔が見上げる形でそこにある。そりゃモテるわ。こんな男に無邪気な笑顔で「一緒に傘はいる?」なんて言われたら並の女子高校生ならイチコロだろうね。沙也加もあんなに必死になる理由が分かる。

「久しぶりに話すけどさ、まさか俺がお前の嘘を見破れないとでも思った?」

桐生はそう言うとまた綺麗な顔をして笑った。お婆ちゃんとは少し違う、無邪気で隙が無い笑顔。

「桐生はさ」

わたしはもうどうにでもなれ、という気持ちで喉から溜まっていた言葉を吐き出すつもりでいた。沈黙が気まずくなることを予期したわけではない。彼の誘いにさえも不機嫌な顔をして断ってみせる女にならないといけないのだ。そんな女を演じなければこの学校ではわたしは生きていけない。

「沙也加に好かれてるの知ってる?」

桐生は一瞬きょとんとした顔でわたしの目を見つめ、少し何かを考えた素振りを見せてから呟くようにして応えた。「うーん」

「なんとなくは気付いてたかなぁ。やたらと話しかけてくるし」

「なのになんで」

わたしはもう半分躍起になっていた。なんで、なんで、沙也加がクラスで美織にひどいことをしているということ、たしかに女子トイレに連れ込んでバケツに入った水をぶっかけたとか、そんなことまでは知らないに違いないが、少なくとも美織の大事にしていたカバンについてたキーホルダーを千切って窓から放り投げたことは知ってるはずだ。
自分とこうして一緒に帰る姿を誰かに目撃されたら、わたしが標的にされてしまうことも、きっと桐生なら感づいてるはずだ。

「なんで、なんで」

わたしの言葉は声にならなかった。桐生はそれを全て了解した上で黙ったまま前を見ている。その優しさがわたしには痛すぎる。


最初のきっかけはなんてないことだった。意識し始めたのは小学4年の頃、他の人が遊んでほったらかしにしたままの一輪車を桐生がグラウンドの隅でたった一人で片付けてるのを見つけたときだった。

確かそのときはわたしが先日までひいてた風邪がやっと治って病み上がりで病院からそのまま学校に行った日だったと思う。だから1時間目の授業には若干遅れてしまった。だからわたしは一人で校門をくぐり、そして意識しないで校庭に目を走らせたとき、桐生が一人で一輪車を片付けていたのだ。

最初は教師だと思った。でもよく見るとそれが幼馴染の桐生だということがすぐに分かった。桐生は一輪車をするような子じゃなかったから、わたしは初め何をしているのだろう、と思った。そんなの片付けなくても大丈夫なのに。散らかした子が悪いのに。授業、もう始まってるのに。わたしの中で疑問符が溢れた。

それから注目してみると桐生が休み時間明け、毎回みんなが散らかしたままの竹馬やボールを片付けてることがよく目についた。一度気にしてみないときっと誰も分からないことだったろう。おそらくわたしだけが気付いていた。だからわたしはある日桐生と一緒に帰ろうと自分から誘って、何故そんなことをしているのか問いだした。

そのときの桐生は照れくさそうに答えた。

「だって、遊んでたヤツはわざとやってるんじゃなくて、本当に忘れてるんだぜ。笑っちゃうよな。遊ぶのに一生懸命になるあまりいつもチャイムが鳴るか鳴らないかぐらいで遊びを終えて、みんな泣きそうな顔になって教室へダッシュするんだよ。」

「でも桐生くんが直す必要ないじゃん」

「なんでよ。気付いたヤツが直せばいいじゃん。なんか俺、おかしい?」

桐生が毎回休み時間明けの授業に遅れているからということで注意しても一向に直らないため親を呼びだされて説教されたっていう話を知ったのは中学生になったときで、その頃にはもうわたしと桐生は仲良く話すこともなくなっていた。

思春期特有の恥ずかしさが常に会話の中に見え隠れし、それが煩わしく自然とわたしと桐生は疎遠になった。

ただわたしは中学2年のとき、一度だけまともに会話した。中学のときもモテていた桐生と、見た目が随分と変わった所謂イケメンの幼馴染と話すのは緊張した。緊張していないフリをしながら、わたしは一生懸命になって会話した。また話しかけてくれるように、楽しそうに笑った。

その努力が実ったか実らなかったのかで言えばおそらく実らなかったのだろうが、わたしはそれでもいいと思っていたし一体自分は何でこんな桐生のことになると必死になってしまうのかも考える気はなかった。
ただわたしは覚えている。そのときの会話、どっちが話しかけて、どこで話したのかもうろ覚えの会話の中でひとつだけ、鮮明に覚えている言葉がある。わたしが何も気なしに口からついて出た言葉。

「桐生ってさ、茶髪似合いそうだよね」



横を歩く桐生は黙っていた。わたしも黙ったまま同じ傘の下で歩いた。学校から家までは徒歩で軽く30分弱かかる。普通ならその道をこの沈黙と隣合わせで歩いていくのかと思うと気が滅入るものなのだろうが、わたしは何故か緊張のほうが上回って沈黙のほうが楽だった。

そうして会話もないままわたしは家に着いた。桐生の家はわたしの家の向かい合わせから二つ北の家で、出かけるときも帰るときもたまにすれ違うこともあった。

桐生は「じゃあ明日な」とあのときと変わらないままの笑顔でそう言うとわたしに背を向けて自分の家に帰ろうとする。
本当ならわたしはそこで何も言うべきではないのだろう。言ったとしても「うん」だとか「また明日ね」だとかそんな取り留めのない無難な言葉を返しておくのが普通だろう。でもわたしはそうはしなかった。

何故だか分からないがそれは今日の5限目の斉藤の授業で居眠りしていたら居残りで反省文を書かされたからだとか、憂鬱になるほどの雨が降ってたからだとか、久しぶりに幼馴染と会話したからだとかそんなことなのだろう。

「ねぇ、あのときの言葉、覚えていてくれたんだ」

わたしの声に桐生がゆっくりと振り返る。雨で湿気った髪の毛がそれでもオシャレに僅かな毛グセをつけたまま整髪料で程よく整えられている。昔は汚れた服のまま家に帰っていた桐生。でも彼は大人になった。それはもちろんのこと。ちゃんとオシャレのことを考えて、好きな人ができて、色々な嫌なことを体験して、そして桐生は目の前に、かつての面影を少し残しながら立っている。

「茶髪が似合いそうだねって。ごめん。それで先生に怒られたの、半分わたしのせいだから謝っとこうと思って」

それだけじゃ足りないような気がして「ずっと謝ろうと思ってたんだけど」と付け加えた。

「お前のほうこそ、覚えてたのかよそんなこと。なんか恥ずかしいじゃん」

桐生の笑顔は本当に柔らかく綺麗だ。それは女心を上手に擽るソレだと女のわたしだからこそより一層分かる。でも、きっとわたしの桐生の好きなところは、そういうところじゃない。

整った顔も、モデル顔負けのスタイルも、優しい気遣いも、無邪気な笑顔も、わたしが好きなのはそこじゃない。




「わたし、桐生のこと、小学生の頃からずっと好きだった」

言っちまえ!どうせ雨で涙かどうかすら分からないだろ。わたしは雨の音に背中を押されるようにして桐生に言い放った。

「知ってるよ。俺も支倉のこと、ずっと好きだった」








きっと、それでも世界は変わらない。わたしは明日からまたいつも通り学校に行き、桐生を横目に沙也加に怯え、美織をかばうことをせず、斉藤に叱られ、自分勝手に平穏な生活を手に入れるべくわたしは生きてゆく。

卒業しても、それはきっと同じで、女の世界で生きていけるだけの賢さだけを頼りに面白くない話に懸命な作り笑顔で応え、わたしは人に好かれて、嘘偽りに塗れた関係で落ち着いてゆくのだろう。


それでもいい、と思った。こんな関係も悪く無いって、お婆ちゃんの笑顔が衝突に脳裏に浮かんだ。

恋愛にルールなんてない。
その後お婆ちゃんはなんて言っただろうか?忘れてしまったがきっとこう続くに違いない。

恋愛にルールなんてない。好きな人を好きと言って、何が悪いんだ。



沙也加、よく聞け!

わたしは桐生が好きだ。大好きだ。沙也加とは比べ物にならないぐらい好きで、この気持ちが報われなくてもわたしはずっと好きでいる。他人に言いふらして仲間と嫌がらせをして敵を減らすような愚かな真似はしない。恋愛にルールなんてない。勝ちも負けもない。わたしは桐生のことが好き。それだけでいい。それだけでわたしは、明日も生きてゆける。






そう、世界は何も変わらない。けれどわたしは明日もきっと生きてゆく。
だって、それでもいいって思っちゃったんだもん。

でも変わったものがあると言えば、それは
家に帰ると濡れたわたしを見てびっくりしたお母さんの二言目の怒声を、笑って聞けたことかな。



帰ってすぐ風呂に入って、着替えて、気付くと雨足は遠くなっていた。
少し濡れた制服が、もう乾き始めている。
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-19 15:57 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 263 ~NEETにはダイソンの掃除機を与えとけばまぁなんとかなる~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 17日




おはようございます。

いやぁ、最近思うんですよ。夏になったことにより、女性の露出が増えてきたなぁ~~ってね。
あのもちもちとした肌、つるるんとした輝きのある肌、日焼けしたカサカサの肌、十人十色の肌を見ながら電車に揺られるというのも悪くないですよね。

しかし僕はここで一つの異論を唱えたい。そう、女性専用車両の廃止である。

いらねぇえええええだろおおおおおおおおお!!!!!!もっと女性を拝ませろ!!!!!!!!!せめて女性専用車両は透明にしろ!!!!!!!!女を見せろ!!!!!!!!

と、こんなことを言ってみても意味がありません。破綻しすぎてます。そんな意見じゃ通るわけありません。
今から僕が道理の通った実に論理的で合理的な意見を言いましょう。

まず女性専用車両が何故できたのか、そのルーツから話すことにしましょう。あれは女性が男性からの痴漢を受けるのを防ぐためというのが一番の目的で作られた列車であるはずです。しかし、導入の前後で痴漢被害の件数に変化があったのかどうか、多くの鉄道事業者では数値を発表していないそうです。中には発表しているところもあり、減少しているところもあれば、逆に増加しているところもあります。

利便性という視点から見てみると、大抵女性専用車両は3両目ぐらいにあるじゃないですか。男性の利用者にとってあれってすごく面倒だと思うんですよ。だって車両を移動したいときわざわざ外に出て移動しないといけないし、女性にとっても真ん中付近でころころ車両が変わったりすると解り辛いと思うんです。でもかといって先頭や後頭に設置しても階段やエレベーターから遠いので利用する女性客は少なくなります。どう転じても必ずどこかにデメリットが生じてしまう、それも2つや3つのデメリットが生じてしまうわりに得られるメリットというのは「痴漢を防ぐことができる」だけなのは少し考えものですよね。

そしてそのことなんですが、女性に対して女性専用車両について意見を求めたところ利用する客は「男性のにおい」を気にすることがなくて済む、というのが一番多かったそうです。他に「気兼ねなく化粧できる」とか「男性の目を気にすることがない」などが多く、本来の目的ではなくただの女性の我儘で利用されていることに同じ料金を払ってる男性は腹を立てることも自然の摂理と言えるでしょう。

極めつけはまず、一番腹立つのが「お前なんかに痴漢しねぇだろ」みたいな奴がドヤ顔で女性専用車両に乗ってることなんですよね。もうそれ完全に違う目的で乗ってるだろって。または本当に痴漢されると思ってるのかよ、と。それと女性専用車両に間違って乗ってしまった視覚障害者に冷たい声がかけられるという例もありましたが、女性専用車両に男性は乗っていけないという法的な根拠は存在していないのでこれに対して酷く責め立てるのも間違ってると思います。このように女性専用車両が導入されてからというものの、障害者にとって厳しい環境になったノットバリアフリーな世の中についても考えなければなりません。


つまり、僕が何を言いたいかと言いますとまず女性専用車両という制度について今一度見直す必要があるということです。これは自分が男性だから来る偏見や差別ではなく、客観的に見て最近の世の中の女性は少し男性に対して傲慢な態度を取り過ぎているように思います。確かに男性という生き物が痴漢という行為を犯してしまったというのは言い訳の仕様が無いことですが、痴漢を防ぐという第一の目的にはそぐわない利用と女性専用車両の制度について見かけ上の平等を以たずして男性に傲慢な態度で論ずるということ。これは今すぐにやめるべきです。

1割を女性専用車両にするのではなく、9割を男性専用車両にすればいい。という意見があります。これはなかなか考えられた良い意見だと思います。痴漢も冤罪も防ぐことができる。ともかく女性専用車両などという中途半端な制度を作るぐらいなら男性と女性を完全に分けてしまうぐらいの勢いでやってほしいです。

だが、ここでまた僕は異論を唱えたい。本当にそうやって分かれてしまったら...



電車の中で女性を見れなくなるのは嫌だあああああああああああ!!!



そういう気持ちが湧いちゃいますよね。そりゃそうでしょう。やはり目の養分にしなければなりません。女性の皆さんもイケメンの人を見るのは目の養分になるでしょう。なので僕は考えつきました。


女性専用車両や男性専用車両で分けるのではなく、



ブス専用車両美男美女専用車両で分けるべきだ!!

この制度の利点としてまずイケメンというのは痴漢をしません。何故ならモテるからです。女に不自由しないからです。だから女の子に対して紳士的な態度で接することができ、そこに余裕が生じます。なので可愛い女性でも痴漢されることはありません。逆に女性もイケメン相手に痴漢冤罪はやりにくいです。ヤリにくいていうかヤリたいぐらいでしょう。つまり美男美女専用車両は安泰ということです。

次にブス専用車両ですが、たとえブスな男であっても女ぐらいは選びます。痴漢したくてもブスだからする気が起こらない!!どうすればいいんだ!!となって意気消沈としてしまうことでしょう。逆にブサイクな女性は何故か人一倍プライドが高く痴漢されることを心のどこかで少しでもその不安を拭えずにいるものです。なので女性はブサイクな男性に対して嫌悪感を強く示すことによって痴漢を未然に防ぐことができると言えるでしょう。


どうでしょうか、完璧でしょう。







ちなみに僕は神専用車両に乗ります。
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-17 19:29 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 262 ~エロゲーってヒロインの中に天然巨乳絶対いるけど俺の守備範囲じゃ...~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 15日





おはようございます。
昨日ブログを更新するつもりだったんですけどFPSに熱中しすぎてこってり忘れてました。今日は3時からバイトで正直あまり時間はないのですが僕のことが好きで好きでたまらない君たちのためにブログを更新します!


昨日はですね、本当に大変でした。宝塚線って分かりますかね。多分関西の人しか絶対分からないと思うんですが、尼崎から宝塚の間の路線のことなんですが、その中山寺っていうところで人身事故が起きて電車が遅延してめっちゃ帰るのが遅れたんですよねぇ。

中山寺駅は三田から4つのところでかなり近いとこなんですけど、死体処理に時間がかかったみたいで尼崎に停車中の電車に1時間ぐらい待ってました。まぁ別に人身事故なんてしょっちゅうあることだしJRの遅延なんて僕がオナニーをするが如く発生するんでまぁあれですよね。


しかし何故こうも人身事故が起きてしまうのか、それを防ぐ術はないのか、今回はそれに重きを置いて僕は話していこうと思います。

よく聞きますが、ホームから飛び降りる人っていうのは本当はするまでそんな気はなかったって聞きますよね。電車を待ってるときついつい憂鬱なことを考えてしまい、ホームに入ってくる電車を見て自然に身体が前に出てしまう、と聞いたことがあります。

一体それはどんな気持ちなんでしょうか。一体それはどれほど辛いことなんでしょうか。死に場所も最後に話した人間も選べなかったその死は、なんとしてでも防がないといけません。

じゃあどうするのか?天才の僕はちゃちゃっと思いついちゃうわけです。


まずホームを強化する作戦です。新しくできた駅にはどこもなんかホームの電車乗るとこにウィーンてなる扉みたいなのがついてますけどこんなんじゃダメでしょ!!

やっぱこれぐらいの壁はないと...



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富士山の標高を軽く超える高さの壁をつけましょう。これはもう自殺しようと思ったら富士山に登山するのと同じぐらいの負荷がかかります。つまり、「ホームから飛び降りて死ぬか...じゃあ富士山登らなきゃ」てなるわけです。それだったら若干標高の低い富士山の方に行くでしょ?そうしたらもう作戦通りです。世界遺産?知るか!!

ただし、ただの壁だったら景色が悪くなりますから、


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僕のヌード写真を壁にプリントして、僕のTwitterIDを載せておきましょう。そうすれば僕のフォロワーは増えて国民はこのゴットオブゴットである僕と触れ合う機会が増え、僕の素晴らしさを知ることによって「キチガイさんの素晴らしさをもっと知りたい!」となって死なないわけです。


しかし、これじゃまだまだ心許ないですよね。安心してください。僕はこんなことで終わるような人間じゃありません。今度は電車を強化するのです。じゃあどのように強化するのか?

こうするわけです。



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列車が食パン素材だから轢かれても痛くない!!!むしろ轢かれたくなる!!!素敵!!!!

しかもこの電車、食べることができるらしいです。小腹がすいたとき、夕飯時、みんなで電車をもぐもぐしましょう。心配しなくてもこの食パンはかなり大きいのでそんな簡単に全て食べられることはありません。ホームレスの人は歓喜です。


これでもう電車に轢かれて死ぬということはなくなりました。

しかし、まだ根本的な問題は何も解決していません。そう、自殺者です。
この日本という国は全国でトップクラスの自殺者を排出しています。年間のべ200万人ほど。これは一体どうすればいいのか。


僕は言いたい。確かに生きてれば死にたくなる。生きたくなくなる。それはとても些細なことから、大きなことまで、人それぞれではありますが確かに、死にたくなる瞬間というのは誰しもが訪れることでしょう。

いじめられて、恋人と別れて、虚しさを感じて、病気を患っていて、生きていくのが辛くて...

僕だって死にたくなるときなんてたくさんあります。1秒に4回ぐらい死にたいです。しかし、このまま死ぬというのは敗北を意味するわけです。

皆さんは知っていますか、警察の無能さを。本来国民の安全を守るはずの警察が最近ものすごく無能ですよね。十分な証拠が揃ってないのに見込み逮捕して取り調べで暴行を加え自分がやったと認めさせたり、警察の不祥事の罰が何故か軽かったり、虐待児を発見して署に連れて行ってあげた女性の個人情報を警察が何故か聞き出しそれを公開したり。

世の中の大人というのは汚くてずるくてクソなんです。隠蔽や言い訳なんて当たり前、不正がまかり通るこの理不尽な世界の空気なんて吸いたくないに決まってます。

でも僕達はこのどうしようもなくクソったれな世界で生きていて、ふとした瞬間にこれまたどうしようもなく幸せを感じてしま生き物なんです。

たとえば今週の週末に楽しい出来事があったら、人はそれだけで今週を乗りきれることができるんです。
おいしいアイスを食べてるとき、ゲームをしているとき、誰かと話しているとき、本当に些細なことから人は幸せを感じることができる。こんなにも目に見えないのに、確かにこの両の手の中にある。

死んだらそういう幸せもぜんぶ、味わえなくなるかもしれないと思うと、少しはその足にストップがかかると思うんです。

自殺するというのは身体による心の敗北なんです。

悔しくないですか?負けるって。この世界に、人間、流れに、あなたは負けるんですよ。生まれながらにして、あなたはまだ何もやってないのに。そんなの僕は耐えられません。

いつか全ての人を見返してやる。そう思いませんか。少なくとも僕はこの世界を変えるまで生きていたいです。

頑張らなくていいんです。努力なんてしなくていいんです。しかし負けちゃいけない。死ぬまでの長い暇つぶし、そんな風に楽に生きていきましょう。どうせ死んだらみーんななくなるんです。そうやって寿命で死ねばあなたの勝ちです。報われなかった人生だったとしても、そこで初めて報われるわけです。



このブログを読んでいる人の中にも、どうしようもなく憂鬱を感じて死にたいと思ってる人がいるかもしれません。そんな人達のために、僕の渾身の絵を贈ります。












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何か相談したいことがあったらLINE:beeeeeautifulまで!!!!!!
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-15 13:51 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 261 ~Your New Boyfriend Wears Girl Pants~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 11日




おはようございます。
所持している洋楽のアルバムがいつのまにか100枚を超えてたのでこれはもうこれについてブログを書くしかないだろうと思い、洋楽が嫌いな君たちにオススメの洋楽を紹介しまくります。

正直洋楽というのは最初から「自分には合わない」と決めつけてる部分があるのでいきなり受け入れることはできないと思います。僕もそうでした。しかしですね、何度も何度も流しながら聴いてると洋楽のメロディの骨の髄までしっかりと心に響いてくるんですよね。もう洋楽でオナニーができるぐらいになってくるんですよね。それは言いすぎですね。はい。

なので皆さんも挑戦してみてください。この僕がオススメするんですから良いに決まってます。なるべくすぐに聴いて「あ、いいな」と思うような曲だけを選出しました。


まずはこちら、
The UsedというバンドのAll That I've Gotという曲です。



The Usedは2002年にデビューしたバンドで、この曲は2005年に発表した曲です。スクリーモもできる少し高い声が心地良いですね。僕はこの声好きです。PlentyとかROZEO EMBLEMとかのちょっと高い声とかオナニーできちゃいますよね。歌詞も深くて感傷的ですし、PVも面白くてよく出来てますよね。洋楽と言えどよほどマイナーな曲じゃない限り調べれば和訳とか出てくるので調べてみるのもいいと思います。



ハイトーンの話が出たので次はこちら、
最近僕が注目してる新人バンドA Thorn For every HeartYou're The Oneていう曲です。



この声やばくないですか?正直彼らはスクリーモバンドでファーストアルバムの曲をいくつか聴いたときスクリーモバンドにありがちなStory Of The Yearみたいな曲だらけであまり良い印象は抱いてなかったんですが、この曲は良い!バラード路線に変更したほうがいいんじゃないかって思うぐらいですね。最初聴いたとき思わず鳥肌が立っちゃいました。オナニーも連続で2回ぐらいいけちゃいますよね。僕もこんな声に生まれたかった...でもなんか僕の声って嵐の相葉くんに似てるらしいのでプラマイゼロってとこですかね(イケメンボイス)


次は言わずと知れたパンクの王道Sum 41Walking Disasterていう曲です。



僕はFat LipとかUnderclass Heroとかも好きなんですけど、この曲も好きなんですよ。Walking Disaster。歩く災害。自らを不良品と謳うデリックの親への皮肉を歌った曲。この情緒的な心をくすぐるような曲っていいですよね。そういやこの間道端に野良猫がいたから「そんなとこにいたら危ないよ」って道の脇のほうへ押しやってたらいつのまにか車が後ろから来てて僕が轢かれそうになりました。死ね。



次はこれまた有名なBlink-182というバンドのFirst Dateという曲。



ブリンクは何の曲を紹介しようか迷ったんですが、やっぱなんか一番楽しくなるようなポップな曲が良いかなと思いこの曲をチョイス。本当はAdam's SongとかStay Together For The Kidsの心にぐっとくるようなバラードのほうが好きなんですが、これらの曲の良さっていうのはやはりブリンクが普段オバカソングを歌ってるからだと思うのでこの下品な曲を聴いてから聴いてみると尚良いと思います。このPV見るとムラムラしてくるからオナニーします。



お口直しにここらで良質なバラードいっときましょう。Owl CityFirefliesという曲です。



YouTubeで1億回という脅威の再生数を誇るキチガイさん一押しの「飽きない曲」。ちなみに曲名の英単語は「ホタル」です。歌詞も良いので調べてみましょう。ちなみにホタルていうのは求愛行動としておしりを光らせる昆虫として有名ですが、僕も求愛行動としてチンコをぶらぶらとさせたほうがいいわけないですよね。黙ってオナニーしてます。



次はMadina LakeHere I Standという曲。



兄弟でボーカルをつとめる腐女子歓喜のバンド。曲に込められた世界観とこの美しきエモーショナルな歌声。最高ですね。サビの盛り上がりもテンションあがって良いですよね。バンド名のlakeから思い出したんですけど中学生のとき社会の時間はみんなで地図帳広げてエロい地名を血眼になって探しましたよね。一番最初に「まん湖」を見つけた武田くんはクラスでヒーローとなってました。



次はそろそろ曲を聴くのに疲れてきただろうから涙モノのバラードいっときましょう。The AftersOcean Wideです。



このボーカルの寂しげな歌い方がぐっときますよね。オーシャンを思い浮かべさせるような優しい歌ですね。僕は子供の頃ハワイに行ったことがあるんですがそのとき全財産だった5ドルを持って「何を買おうかな~~」とワクワクしてたとき、アロハシャツを着たいかにも怪しいオッサンにイルカのぬいぐるみを買わされて全財産が一瞬にして消えたという辛い過去がありますあのオッサンまじで許さん。



次は日本人なら誰もが知ってる高速パンクバンドZebraheadGet Nice!ていう曲。



テンションのあがる曲を歌わせたら右に出る者はいないシマウマ頭。この曲は本来は違う歌詞だったんですが、日本で起こった東北の震災とそこで苦しむ人々を見た親日の彼らは発表寸前で歌詞を変え日本復興を願う歌詞に変えたとかなんとか。親日家の海外アーティストは多くてGood Charlotteは好きすぎて日本語で歌った曲とかありますが何にせよ嬉しいですよね。落ち込んでるときに聴くと元気が出ると思います。僕は落ち込んだときはひたすらオナニーです。



次はYellowcardというバンドのOcean Avenueという曲。



Yellowcardは僕が大好きなバンドで本当にお世話になりました。Yellowcardに出会えてなかったら今頃洋楽には出会ってなかったかもしれません。オナニーマシーンとか聴きまくってたかもしれません。バイオリンを入れた異質の5人組バンド。BIGMAMAもそうですがバイオリンとロックが交わるとなかなか良い音色を奏でてくれるんですよね。ちなみに僕はこの曲を132回再生してます。
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次はBetter Luck Next TimeというバンドのWithout Youという曲。



この快速的なテンポは素晴らしいですね。女性の方はあまり得意ではなさそうですが男性の方にはテンションが最高にあがる曲だと思います。ぜひドライブしながら、そうですね、海岸線なんかをぶっ飛ばしながらかけたいナンバーですね。まぁ一緒にドライブする恋人どころか免許すらないからオナニー三昧なんですけど。




他にも色々数えきれないほど紹介したい動画があるんですが、もう多分みんなは最初の2,3曲ぐらいしか聴いてないと思うのでここらで最後にしようと思います。最後に僕が洋楽で一番好きな曲、168回(+48回 アレンジ版も合わせて)再生した僕が人生で一番聴いた曲。

QuietdriveRise From the Ashesという曲。




思い出のたくさんつまった曲です。

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皆さんはきっとね、洋楽を普段から聴いてないのでメロディの良さをつかむのに時間がかかると思います。しかし洋楽はとても良いものだと僕は主張し続けます。もちろん、邦楽も好きですよ僕は。

しかし僕はこれだけは最後に言っておきたい。

「洋楽って歌詞が分からないからつまんなーい」


たまにこんなことを口走る馬鹿がいる。しかし、君はWe Are The Worldという曲を聴いたことがあるか?

これはマイケルジャクソンが中心となりアメリカの有名な歌手達、ボブ・ディランやスティーヴィー・ワンダーなど50名を集結させアフリカの貧しい人達のために歌ったチャリティーソングなんですが、僕は少なくともこれを初めて聴いたとき、中学2年生のときなんですが英語なんて全く分からなかったですが何か心にぐっとくるものがありました。

金にもならない歌に汗水を流して懸命に歌う歌手たち、世界は繋がっているんだと主張するマイケルジャクソンの悲しげな声。歌詞なんて分からなくとも、人は音楽に感動できる。それが僕の持論です。



さぁ、あなたも自ら新たな世界へと足を踏み入れていきましょう。僕が紹介した曲なんてほんの氷山の一角です。それ以上に良い曲はたくさんありますし、あなたの人生を変えるヒントが曲の中で見つかるかもしれません。

同じ歌手を何度も聴き愛するというのは結構なこと、しかし、あなたの世界が狭いまま音楽を語るその姿を見て僕は胸が痛むんです。世界はもっと広い。それを知ってから死んでもいいんじゃないかってね。

ちなみに今僕が注目してる日本のバンドはCHEESE CAKEです。





(やべぇ...俺今回の記事オナニーって言いまくってる...)
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-11 16:22 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 260 ~君の恋心、zipでくれ~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 09日




おはようございます。

いやぁなんかね、僕のツイキャス見たことある人は知ってると思うんですけどまじで咳がヤバイんですよ。まぁ実は2年前ぐらいから何故か年末年始だけ咳がめちゃくちゃ出るとかいう謎の病気に侵されてたんですけど最近はもうなんか1年中とまらないのでもうこれはレベルアップしたとしか考えられませんよね。いや病気のくせになにをレベルアップしとんねん、と。Bボタン連打してやろうか、と。まぁBボタンなんて僕の身体に無いんですけどいやそんなこと言ってる場合じゃないんですよマジでやばいんですよ。

これはもう病院に行くしかないじゃないですか。多分100人に訊いたら100人が病院行けクソロリコンって言うと思うんですよ。でもね、よく考えてください。これは甘い罠ですよ。実は僕高校を卒業してるんですよ。こう見えてもね、こう見えてもね。え?幼稚園児かと思ったって?あはははーやだなぁー殺すぞボケカスが大学生やってんだよぼっち大学生やってんだよ!!!!だからですよ、大学生になるとですね国が医療金を援助してくれないわけですよ。

つまりどういうことか?病院に行くとマネーがかかる。

そんなマネーできるかってね。アハハ

ということで僕は今血眼になってこの咳を治す方法を探してるわけですよ。でも大人っていうのはですね、身体が大きな子供ですからね、まともな答えはかえってこないんですよ。

たとえば母親に「この咳どうやったら治る?」て聞いたら
「君どこのお家の子?親御さんが心配してるから早く帰りなさい」て言われましたし

たとえば大学の友達に「この咳どうやったら治る?」て聞いたら
「お前誰だよ?同じ学科の人?ていうかキモイから話しかけないで...」て言われましたし

たとえば近所の野良犬に「この咳どうやったら治る?」て聞いたら
「死ねカス」て言われましたし

世間は冷たいものですよね。こっちは本気で困ってるというのに誰も教えてくれないんですよ。

そこで僕はもう自力でやるしかない、と思いいくつかの克服法を考えてみました。
以下の3つの方法を試してみたらもしかしたら治るかもしれません。もうやばいんですよ咳が。いや別にまぁ家とかだとね、別にゴッホゴッホしてもいいんですけどさすがに外ではヤバイでしょ。目上の人とかにゴッホゴッホやっちゃったらもう顔面唾だらけですよ。「その顔についた唾液、すごくチャーミングですね」なんて言えるわけないですよね。もっとヤバイのは画展とかですよね。ゴッホの絵が出展されてたらもう終わりですよね。僕のゴッホゴッホとなんかキャラが被ると言いますかなんて言いますか二番煎じな感じがしますよね。

だから一刻も早く治さないといけないんです。だから僕は徹夜して考えてきましたよ。その3つの方法とはこれだ!!!


・逆に咳をしまくる
・咳と友達になる
・1回死ぬ



まず一番上ですけどね、もうあえてこっちから咳をやってやろうじゃないか、ということですよ。24時間365日咳をしまくってもう咳をしているのかしてないのかそのボーダーラインをかき消し僕が咳で咳が僕でみたいな関係になっていこうじゃないか、というアレなわけです。
だからもう会話とかできませんよ。常にゴッホゴッホやってるんですからね。もうゴッホゴッホ星人ですよ。完全なるゴッホゴッホ星人になりきってますからね。そりゃあもちろん人から嫌われるでしょうね。咳っていうのはした瞬間に3メートル唾が飛ぶらしいですからね。もう僕の半径3メートルには誰もこなくなりますよね。離れていきますよね。友達も恋人もさすがにヤバイヤツが来たぞって感じになって僕から離れていきますよね。辛いと思うじゃん?常人じゃできないと思うじゃん?

でも僕はできるんです。友達も恋人もいませんから....シクシク泣


そして次にですがやはり全ての敵はもう友達になったらいいじゃないかっていう感じのソレですね。平和主義バンザイ!て感じですね。「日本は戦争をしない」と国連で宣言して他国から拍手を浴びた我が国のようにもう武器は捨てて真っ裸になろうじゃないか、と。敵すらも愛する慈悲の心を持ち、拳銃ではなくこの口を使って物事を解決していこうじゃないかという大人な発想なわけです。

じゃあ一体咳とどうやって友達になり、どうやって咳が出ないようにするんだってことになりますよね。そんなもん僕が知ってるわけないでしょうが。


そして最後にもうこれは切り札です。1回死のうと。死んで生まれ変わって18年生きようっていうそんな感じのマゾスティック漂う画期的なアイデアですよね。この辛く長い道のりをもう一度歩んで来ようと、もうドM以外の何物でもないですよね。でも僕思うんですよ。ドSとドMは紙一重なんじゃないかって。僕は自分のこと他に類を見ないほどのドSだと思ってるんですけど、たまにドMな考えをしてるときがあるんですよ。ドMな妄想で興奮したりすることがあるんですよ。なんていうか虐めている自分を客観的に見て興奮するというかあれ僕これなに言ってるんでしょうねアハハ

僕の意味不明な性癖が露呈したところで1回死ぬにはやはり誰の迷惑にもならない死に方をしなければいけませんよね。電車をとめるわけにもいきませんし、部屋で死んで親に迷惑をかけるわけにもいきません。じゃあどうすればいいんだ!!とディスプレイの前で思った君は正しい。そんなもん僕が知ってるわけないでしょうが。


結局咳を治すにはもうこれしかないんですよ。

我慢

うん、いつかきっと治ってくれます。時が治してくれます。恥ずかしい過去も時間が経てば逆にそれが生きる糧になるように、いつか僕もゴッホゴッホ星人を卒業するときが来るのではないかと思っています。


じゃあ最後に良いことを言いますね。

人間というのはやはり弱い生き物なんですよね。咳ごときですぐに悩んでしまい立ち止まってしまう。しかし、人間というのは今も70億以上も生息しているようにゴッホみんなで力を合わせていけばゴッホ絶対にいつかゴッホけるんですゴッホゴッホ出口のないゴッホゴッホトンネルゴッホなんてゴッホゴッホないわけじゃゴッホゴッホゴッホだからゴッホゴッホゴッホ頑張ってゴッホゴッホ生きてゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホ

ゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホゴッホ










ゴッホゴッホ♡
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-09 01:04 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 259 ~英語の授業のサルディニャ教授がくそエロい体をしてる件(ラノベのタイトル)~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 07日




おはようございます。
最近は何かと児童ポルノの規制が話題になってたりしてますが、僕はエロ規制において全てに反対の立場をとらせて頂いております。ふざけてる。性犯罪をなくすためにおそらくエロを規制しているのでしょうが、実際他国でエロ規制して性犯罪が少なくなったという事例はあるんでしょうか?そして少なくなるという根拠とは何なんでしょうか?

僕から言わせてもらうと性犯罪はもっと増えると思いますよ。仮初の二次元で我慢できている人って絶対多いと思うんですよ。そんなのが全てなくなってしまったら(なくなるかどうかは分かりませんが)この世はもう終わりですよ。

そして僕はいつも思うんですが、こういう規制を男のほうから促すというのは至極真っ当なことだと思うんですよ。もはや紳士ですよね。しかし、たまにクソババアがエロ規制に声をあげてたりしてますが、お前はなめてるのかと僕は言いたいんですよ。

たしかに性犯罪というのはよくないことではあります。されたら嫌でしょう。しかし男は誰だって自分からしたくてしてるわけじゃないんです。しょうがないんです。本能的な欲求ですから、性を発散するなっていうのは寝るな、食べるな、とまったく同じランクにあるということを女性はご存知なのでしょうか?

こう言うと女性の気持ちを無視しているようで語弊がありますが、女性の気持ちもちゃんと分かってます。そりゃどこぞのキモイクソ野郎に処女を奪われたりなんかされたらもう人生半分終わったようなもんですからその辛さは痛いほど分かります。しかし、男の性欲というは底がないものです。中には自分で自分を規制することのできない男が出てくるのも自然の摂理ってもんです。

だから正直、女性の方がこういったエロ規制に何か声明をあげるとしたらどうか男性の気持ちもしっかり汲んだ上で発言してほしいのです。最近のクソハババア共は何も考えずにとにかくクレームしとけばいいみたいな風潮がありますからね。しかもくっそブサイクな。誰がお前なんか襲うんだよみたいなね。

そういや今日電車の隣にめちゃくちゃ可愛い幼女が座ってきたんですが、なんか良い匂いするしびたーって密着してくるし襲っちゃいそうでした。

エロ規制...は...はんたぁーい(小声)



さて、新学期が始まって2ヶ月ぐらい経って、学生の人たちはクラスに馴染んできた頃だと思います。
しかし、こんなクソブログを閲覧しているクソ学生の中にはまだクラスに馴染めてなぁい!とか友達ができなぁい!とかほざいてる人もいるかもしれません。

そこで、最強のぼっちマスターのキチガイさんが友達の作り方を教えます。こう言うと大抵の人は顔をしかめて「お前ぼっちなのに分かるわけないじゃん」なんて言ったりしますが、ここがポイントなんです。

僕は友達がいないんじゃない!友達を作らないんだ!!うおおおおおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!

てな感じなんです。フォントサイズ7でフォントカラー赤のときはマジですからね。本気と書いてマジですからね。




友達を作るコツ1とにかく目立つことをせよ!

自分から声をかけることのできないクソコミュ障はもう相手から声をかけてもらうしかないわけです。そうなるとやはり、相手から声をかけてもらえるような感じにならないといけないわけです。

まず、僕の経験上目立つことのできる言動というのに、黄金の3パターンというのがあります。
長年の研究の末僕が生み出したこの黄金の3パターンをすれば確実に目立つことができます。

パターン1、脱糞
積極的に脱糞をしていきましょう。脱糞というのはムードメーカーにとっては必須のアイテムと言っても過言じゃありません。しかし注意してほしいのが「ブリリッ」とか「ブチュチュ」とか程度のぬるい脱糞はかえって微妙な目立ち度となってしまい僕のようにぼっちになるので気をつけましょう。
「ブジュジュチュチュッジュジュウウウギュウウンッッ」ぐらいはやっときましょう。

パターン2、厨二病
もうこれは定番ですね。常に右目をおさえて「ぐっ...こんな時に疼きはじめやがった...!」とか誰もいないところを見ながら「ばかっ!学校では話しかけてくるなっつったろ!?」などを10秒に1回言ってれば余裕でヒーローになれます。ちなみに僕の定番は雨の降った空を見上げながら「アイツ...空の上で泣いてんのかな...」てつぶやくっていうのでした。これは僕の専売特許ですので皆さんは他のを考えてくださいね。

パターン3、自殺未遂
自殺未遂をしまくって悲劇のヒロインを演じていきましょう。ほらほら、私と友達にならないと私死ぬよ?と周りの連中にプレッシャーをかけることで無理矢理友達を作るという強引な方法です。リストカットとかしまくりましょう。うどんを作るが如く手首を刻んでいきましょう。首も吊りまくりましょう。ていうかもう首を吊りながら登校しましょう。ていうかもう頭の上に輪っかつけていきましょう。どうせドンキホーテとかで売ってるでしょう。


友達を作るコツ2トーク力を磨け!

ようするに最後の決め手となるのはやはり「トーク力」なんですよね。コイツと一緒にいると面白いじょおおおお!!と思わせたらもう余裕です。
しかし昨今の草食系男子と呼ばれがちな男性諸君はこのトーク力が著しく欠けています。じゃあどうすればいいのか?そう、勉強するんです。
テレビ番組やラジオなどを見てトークなどを盗んでいきましょう。著作権なんてないんですからとにかくパクっていけばいいんです。
たとえば僕がパクったトークで面白いのと言えばですね、

「うちのお母さん、出されたご飯は全て食べなさい!て少しでもご飯を残したらすごく怒ってくるお母さんなんですけど、そんなお母さんとこないだ回転寿司行ったらお母さん、店から出てこれませんでした。」

これを3分に1回ぶちこんどけばとりあえず人気者になれます。


友達を作るコツ3錬金術

もう物理的に友達を作っちゃおうて感じのアレですね。決して3つ目を考えるのが面倒くさくなったわけではありません。材料は以下の通りです。(ハガレンより抜粋)
水35リットル
炭素20kg
アンモニア4リットル
石灰1.5kg
リン800g
塩分250g
硝石100g
硫黄80g
フッ素7.5g
鉄5g
ケイ素3g
その他少量の15の元素
細胞66%、細胞外液24%、細胞外固形物10%

失敗しても僕は知りません。



しかし僕はあえて言っておきたい。友達というのは作るものではない、と。今更お前が何を言っているんだって感じですがよく聞いてください。
ぼっちが嫌だからといって話題を必死に探したり、誰かの愚痴を一緒に言ったり、そんな友達は友達と言えるのでしょうか?

本当の友達というのは辛いとき苦しいとき、その痛みを隣で黙って共有してくれ、しんどいときはお互いに力を合わせ、どちらかが逃げようとしていたら叩き起こして、背中合わせにこの世界のあらゆる困難に立ち向かっていくのが友達ではないでしょうか。作るものではなく、気付いたら隣にいる人、それが友達なんじゃないでしょうか。


皆さんは良き友達に出会えてるでしょうか?自分の不正を決して許すことのない、そして自分の間違った行いを殴ってでも引き止めてくれる、そんな良き友を見つけてください。

もう遅い?もう青春は終わった?何を言ってるんですか。まだ始まってもいないですよ!!これからなんだってできますよ!!!






以上、ぼっちのキチガイさんのレポです
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-07 18:19 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 258 ~食戟のソーマ面白い!エロい!乳首見せろ!~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 04日




おはようございます。
聞いてくださいよぉ~~。今日ね、めちゃくちゃイライラしたことがあったんですよ。それが何かって?今日の朝ね、電車乗るじゃん?やっぱねぇ、世界ってのは広いのよ。分かります?いろーんな人がいるわけですこの世界には。僕みたいなイケメン完璧超人もいれば、こんなクソブログを閲覧しているクソ暇人うんこ野郎もいるわけです。

僕はね、普段あんまり寝てないわけですから、すこーしでも、すこしでもね、ほんのすこしでも電車の中で寝たいわけですよ。分かります?ドゥーユーアンダスタァン?それは別に僕に限ったことではないですよね。社会人だって寝たいでしょうし、僕以外の大学生、ユニバースティの皆さんもきっと寝たいに違いありません。

なのに!電車の中で大声で喋るやつ!!

なぁああああああああああああああにやっとんじゃああああああああああああああっっっ!!!!!!!!!!!!!
みんな空気読み合って静かにしてるわけですよ、ほんのすこしの物音も立てまいと気を使ってる猛者もいるわけですよ。隣の人を起こさないようにこっそり立ち上がる人も!!隣の人にバレないようにあそこをこっそり立ち上げる人も!!みんなみんな協力しあって電車というのは動いてるんですよ!!!


なあああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああああのにおまえはなにやっとんじゃあああああああああああああああああああっっっっ!!!!!!!

隣でガヤガヤガヤガヤガヤガヤガヤガヤつまんねぇ話してんじゃねぇよ!!!!百歩譲って面白い話なら分かる!だがどうでもいい世間話ならボリュームを下げて話すのがマナーじゃないのか!?!?エムエーエヌエー!!マナーだろ!!!
それなのになんかね、こいつら以外は喋ってないのにずうううっと喋ってるんですよ!!え?なに?これアメトーークなの?しゃべれって言われてるの!?え?カメラ回ってないよね!?

しかもまだイケメンなら許せますよ。DQNとかリア充ならまぁだ許しましょう。あいつらはウェーーイと1秒間に4回言わないと死んじゃう病気ですからね。
でもそいつメガネで天パの気持ち悪いやつなんですよおおおおおおお!!!!!!!!うおおおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!うおんうおぬおん!!!!!!!

そして一番ムカツクのはね、なんかねそいつ

超でかいカバンもってるんすよおおおおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!なんやねんそのカバンはあああああああああ!!!!!!!!!!!!!!アアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア!!!!!!!!!!!!

なんかめっちゃでかいカツオをスライスして取ってをつけたような意味不明なカバン持ってるんすよおおおおおおおおお!!!!!!チクチクチクチクチクチクうぜえええええええええええんだよおおおおおおおお!!!!!!!!あたってんだよ俺の!!!!!!!!ひじに!!!!!!イッツひじ!!!!!!!!!ひーーーーーーーーじいいいいいいいいいにいいいいいいいいいいいいい!!!!!!!

え、なに?今から修学旅行行くの?今日遠足!?!?2泊3日の旅行行くレベルのカバン持ってんじゃねええええええよ!!!!!!!!ていうか床に置けえええええええええええええええええええ!!!!!!!!!!!床によぉ!!!!!!!!!!!!イッツフロアアアアアアアアアアアアアアアアア!!!!!!!!!!!ウオアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアアア!!!!!


まぁそいつらは4駅ぐらい乗ってどっか行ったんすよ。もうどこまでも行っちまえって思いましたね。しかしね、世界というのは広いんですよ。分かりますか。まぁああああああああだいたんすよおおおおおおおおお!!!!!!!!!


クソ音漏れクソブサイクヘッドホンクソ野郎ですよおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!!なんやねんお前はああああああああああああああ!!!!!!!!!!!ペルソナの主人公かあああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!うがああああああああああああああああああ!!!!!!!!!!!!!!!

いやいやいや音漏れはまだ分かるよ。ちょっとしたシャカシャカした感じのアレならね、そりゃ俺も許しますし、そういうのは自分では気づきにくいし、別にそれほど気にもならないじゃないですか。でもね、そいつはもう違うんですよ。次元が違うんですよ次元が。

いやもうそれヘッドホンじゃなくてスピーカーだろぉぉ!?!?てぐらい音漏れしてるんですよ。いやそれヘッドホンの外側から出てるよね!?!?てぐらいひどいんですよ。

もう曲の内容まで分かりますからね。なんかそいついかにもオタクっぽい感じの男だったんですけど、

いやいやいやいやお前がメタル聴くなよおおおおおおおおおおおお!!!!!!!!!!!!ギャップウウウウウウウウウウ!!!!!!!!!!!見た目とのギャッッップウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウウ!!!!!!!!!!!!!

まぁ何を聴くかなんて人それぞれ自由ですけどね、いや素直にお前はボカロかAKBとかそういうの聴いとけよ!!!せめて電車の中では!!!!!!電車の中ではなぁ!!!!!!!!

なぁああああああああんでヘドバンする感じのジャガジャガジャガジャガジャガうるせえええええええええええんだよ!!!!!!!!!!なんなのぉ!?!?なんで電車の中で聴くの!?!?!?そういうのは家でこっそりとお母さんやお父さんが出張とかでいないときとかにやるもんだろ!!!

あとなんでヘッドホン!?!?!?そんなに音質重視したいのぉ!?!?ていうかヘッドホンぐらいの金出せるならそこそこのイヤホン買えるだろ!!!!!!もう完全にヘッドホンつけてる自分に酔ってるだけだろおおおおおおおおおおおおおおおうっっ!!!!!!????ううんんんん!?!?!?でもヘッドホンしてる女の子は可愛いよね




ふぅ~~
今日は試験があったのに全然寝れませんでした。これで単位落としたらおしゃべりクソ野郎クソ音漏れクソブサイクヘッドホンクソ野郎をぶち殺したいとおもいます。


え?いつもニコニコしてる神みたいに寛大なキチガイさんともあろう方がそんなことで怒らないだろって?ネタがないから適当にキレとけばいいっしょwみたいに考えてるだろって?









イエス!アイアムゥ!!
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-04 20:00 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 257 ~vitaは埃をかぶり、チンコは皮をかぶり、僕は誇りかぶれ~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 06月 02日



おはようございます。
悲報があります。


iPodnanoが水没しました。

これは水没と言っていいんでしょうか、誤って洗濯してしまったのです。見てくださいこのフォントカラーを水色にするあたり、僕の美しさを感じるでしょう?水没しちゃったnano~~て感じですね。笑

事の発端は僕が服のポケットにiPodをいれたままにしていたことでした。
いつもはちゃんと出すんですがその日はなぜかそのままにしていました。そして母親もいつも僕がポケットの中になにか入れたままのときは大体自前にそれに気付くんですが、今回はどうやら気づかなかったようです。

この服のポケットにいれてたんですが、なんかベストが元からある程度重くてiPodの重さに気づかなかったみたいです。

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(ちなみに格好つけてノリノリで撮ってますがこの写真を撮るためだけにわざわざ着替えました。母から「余分な洗濯物増やすんじゃねぇ!」て飛び蹴りされました。)


でもさすがappleと言いますか、中身はちゃんと機能するんですよね。音楽を再生することもiTunesに同期することもできました。ただまぁタッチパネルがぶっ壊れたのでもうぶっ壊れたんですけどね。

あと3300円ぐらいのイヤホンも壊れました。なんか右耳がぼわわんとしててもうぶっ壊れましたていうかなんていうかもうぶっ壊れました。なんかよくイヤホンは一度洗濯すると音質が良くなるなんて聞きますが、あれ嘘ですからね。気をつけてくださいね。


僕が驚いたのはiPodもイヤホンも完全には壊れていないということですね。何十分も水の中でぐるんぐるんされたのにまだ動く。動こうとする。

そう、まるでどんな困難を前にしても諦めることをせずに立ち向かう姿のようで、僕はそんな人間になりたいです。(うまく締めれた)


しかしまぁ母親がすべて弁償してくれるらしいので(僕にも非があるので少し罪悪感)まったく同じ色のiPodとまったく同じイヤホンを買いました。

曲は全部パソコンにはいってますし、別にお金を損失したわけでもないので悲報の中での秘宝でしたね。(爆笑)



さて、話は変わるんですが、皆さんはUMAという言葉をご存知でしょうか?

未確認生物、それは公には認められていないけれど、その姿を見たという噂が絶えない所謂幻の生物のことです。今回はこのUMAについてちょっと話そうとおもいます。

僕は実はですね、ツチノコというUMAを見たことがあります。これは嘘ではありません。まぁ嘘か嘘じゃないかで言えば嘘なんですけど僕がツチノコを見た話をしますね。

実は僕の姉も昔河童を見たことがあるんです。そして面白いことに河童を見たことがあると言う人って河童の色をみんな「赤」って言うんですよね。皆さんの河童のイメージて緑じゃないですか?でもみんなは赤って言うんです。ちょっと面白くないですか?あ、これはマジです。

その姉が河童を見たのだから我が家はUMA一族と言っても過言ではないのです。僕もツチノコを見たんです。まぁ嘘なんですけど、ツチノコというのはイメージてきにはポケモンのノコッチみたいな感じのあれなんですけど僕が見たツチノコというのはこういうのとは全然違いました。まぁ見てないんですけどね。

すごく立派でドス黒かったんです。僕はびっくりしました。え!?ツチノコってこんなのだったの!?と。まぁ見てないんだからここらへんは想像なんですけどね。

実は僕子供の頃UFOを見たことがあるんですね。これはマジです。今でも忘れません。小学5年生の夜、19時ぐらいだったと思います。友達のしゅうごくんと二人で近所のブランコに寝転がってなんとなーく星を見てました。

そのときです。その頃の僕は流れ星だと思ってたんですけど星がなんかこうジュジュジュて直角に動きまわってるんです。僕は流れ星だと思って願い事をしたんですけど、家に帰って母に話すと「それ、流れ星ちゃうで」と言われ、「UFOちゃんそれぇ!」と家族で盛り上がった記憶があります。これはマジです。ツチノコを見たというの嘘ですがこれはマジです。

そんなこんなで僕には何かもってるんです。何かを見る能力が。まぁツチノコは見てないんですけど実は僕ちょっとした予知能力があるんです。これも本当です。たとえばトレンドな話で言うとiPodが水没する3日前に「そろそろiPod水没しそうだなぁ~」て考えてたんです。

でもこれはなんていうか「こんな考えをしたからこれに気をつけよう」とか「もうすぐで○○が起こる。その前に○○をやらなくちゃ」とかいう具体的でちゃんとした予知能力じゃないんです。事が起こったあとに過去を振り返ると、「そういや、あの時こんなこと(起こった事のこと)について考えてたなぁ~」てなることが多々あるんです。

簡単なことから言えば「あ、明日そろそろ学校休みそうだなぁ」とか無意識に考えてると本当に次の日寝坊して学校休んだりとかして、そのときはその予知があたったとかはすぐに思い当たらないんですけど少ししてから「そういや...」てなるんです。

正直なんの役にも立ちませんよね。ちゃんとした予知能力じゃないんで本当に偶然かもしれないんですけど、何か事が起こったとき、そのことについて事前になんか考えてたりすることが多いんです。

話は戻しますが僕はツチノコを見たんです。あの日は寒い夜でした。僕はいつもパソコンの前に座ってエロ画像を見ていたときでした。モゾモゾっと何かが動く気配がしたんです。

僕は何かな~~?怖いなぁ~~て思いながらその姿を探したんですけど一向に見当たりません。怖くなってその部屋から出ようとしたときです。なにか股間に違和感がっ!

僕はズボンとパンツをおろしました。そこには...ツチノコが...


























ネタがないんだよ。しょうがないだろ。


最近ブログの更新が遅れてすいません。ちゃんと頑張りますんで皆さんも閲覧頑張ってください。 ちなみにUFOと予知能力についてはマジです。なんか精神的な異常があるんでしょうか。どちらかというと頭に異常がありそうなんで今度精神科行ってきまぁ~~~すwwwwwwwwwwブリリwwwwwwwww

あとスマフォから見ると表示が変になるんで、できればパソコンから見てほしいです。
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# by Kichigaiiiii | 2013-06-02 20:13 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 256 ~たばことか 吸っちゃうなら おれのチンコ吸え(字余り)~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 31日




昔昔あるところに、おじいさんとおばあさんがいました。こう言うと皆さんはヨボヨボのおじいさんとヨボヨボのおばあさんをイメージするでしょうが実はそうではありません。

特におばあさんは1tのトラックを軽々と持ち上げることのできるほど筋肉がすごいのです。というかもはやそれは筋肉というかチャクラというかオーラというか霊圧というかジャンプのバトル漫画に出てくるそんな感じのパワーが秘められていると思います。

そしてこのおじいさんはかつてTwitterでぶいぶい言わせた伝説のツイッタラーなのです。彼に呟かせれば右から左まですべてが面白く、彼のフォロワーは1億を超えていました。

そんなふたりがいたんです。



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ある朝おばあさんは思いました。
「わしゃぁ...まさか...3日ぐらい同じ服を着ているのでは!?」

そうなのです。フォントカラーをピンクにしてもにじみ出てくるこの筋肉感がすべてを物語るように彼女は遥か昔に自分の中の女を捨てていたんです。
服なんて同じのずっと着ていても何も感じない。オシャレなんて言葉はもうおばあさんの頭の中にはないのでした。

洗濯をしなければ、と思ったおばあさんは近くを流れている川に洗濯しにいきました。

その間おじいさんと言えば、
「おばあさんがいない!今がチャンスだぁぁぁ!!!」

彼は部屋の中でそう一人で叫んでいました。かつてTwitter界の神と呼ばれた男でさえもあふれんばかりの性欲には白旗です。彼は先日TSUTAYAでレンタルしておいた人妻モノをビデオにセッティングして己の竿をしごきはじめました。

齢75にして白濁した液体がその先端から勢い良く飛び出す。まだまだ元気なおじいさんの精子は電磁誘導のように導き合うかのようにまだまだ元気なのでした。


しかし、おじいさんもニートではありません。年金が支給されているとは言えここは山の中(という設定)でそれなりに生活していくにはやはり、暖炉で燃やす薪が必要になってきます。

「こりゃ仕方ない。山へ芝刈りに行くとしよう」

薪が必要だというのに芝を刈りにいくこの反骨精神はかつて「天邪鬼のおじい」とTwitterで呼ばれていたあの若き頃を思い出します。

ということでおじいさんは山へ芝刈りに、おばあさんは川へ洗濯しに行ったのです。



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なぜかおじいさんの体が著しく劣化しているという点を除けば二人の生活に異変はありませんでした。

しかし、事件は起きました。起きてしまったのです。会議室ではなく、川で。
おばあさんは目を見開きました。川のせせらぎの中に混じったひとつの異音。なにか邪悪な力が上流からこちらへ流れてくる。

「まさか...黒の組織のやつらかっ!?」

おばあさんは持っていた洗濯カゴを放し、すぐさま臨戦態勢へと移りました。その間、僅か0.1秒。おばあさんはこの速さであっても自らの力の衰えを痛感します。「0.1秒、お前が俺の殺気と立ち向かえるだけの筋肉を構築させるまでにかかった時間だ。俺が相手ならこの間に5回は殺されているぞ」とはかつてのおばあさんの師匠の言葉です。

おばあさんの視力は7.0です。マサイ族も涙目のそのおばあさんの双眸がとらえたのは、ピンクのひとつの物体でした。

「なんだアレは?敵の能力か!?」

おばあさんの鋭い覇気が辺りを包み込みます。この間に殺意を持たぬ人間が入ればすぐさまおばあさんの覇気にあてられ気絶してしまうことでしょう。

しかし、予想に反して川の上流から流れてきたのは大きな大きな桃でした。

                         インペンド・オブ・パイズオンシンポニー
おばあさんはすぐさま自らの能力である「垂れ下がったおっぱいの交響曲」を発動させました。

この力は自分の垂れ下がったおっぱいが鈍器と化すという地味な能力です。しかしおばあさんはこの能力ひとつであらゆる強敵と闘ってきました。かつておばあさんが所属していたという「黒の組織」は世界中の猛者がうごめく最強の組織でしたが、その中でもおばあさんは頭ひとつ抜きでていました。

抜群の運動神経と身体能力、生まれ持ったその才能はおばあさんを何度も助けてきました。

おばあさんのおっぱいが桃に直撃する。一般人がこの攻撃を食らえばアヘ顔ピースで失禁してしまうほどの威力。もちろん桃はまっぷたつに割れました。

なんと、割れた桃の中からひとりの男が出てきたのです。




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なんと、顔がイケメンではないか!まさか作者の画力では表現しきれないほどのイケメンが桃の中から出てきました。
おばあさんは動揺していました。僅かに筋肉が硬直したその刹那、その男はその隙を見逃さずおばあさんの目の前まで近づく。

おばあさんは「しまった!!!」と思いました。コイツはかなりの使い手、一瞬の隙さえも生かして私を殺しにくる。

おばあさんは数年前に黒の組織から足を洗いました。もちろん大きな戦力を失うことになる黒の組織のボスは彼女を引きとめようとしました。

「何故だ!何故お前ほどの女が何も欲しがらない!?我々は次期にこの世界のすべてを牛耳ることになるんだぞ!富も名声も!!この世界のあらゆる宝石も!!!我々に手に入らないものはないはずだ!!!なぜお前は興味を示さない!!お前は一体何が欲しいんだ!?!?」

そんなボスの言葉にたった一言、おばあさんは吐き捨てるように言いました。

「好きな人ができたんだよ。そいつ以外わしゃぁ何もいらねぇ」


それからおばあさんはかつてTwitter界で神と呼ばれていた今のおじいさんと結婚し組織から完全に抜けたのです。
実はおばあさんに密かに想いを寄せていた黒の組織のボスは嫉妬のあまりおばあさんを殺そうと何度も何度も刺客をおばあさんに送っていました。

しかし、おばあさんはそれのどれもを返り討ちにしてきました。そして今、おばあさんはかつてない恐怖とピンチを感じ取っていました。コイツは他のどの刺客よりも強い...!顔がイケメンとかやばすぎる...!

「力を抜けよ」

その男はピシャリと言い放つ。おばあさんはまだ動けないでいた。戦いにおいて後手にまわるというのは自ら不利な状況を作っていることに他ならない。熟練の戦士であるおばあさんはそれを熟知していました。しかし、おばあさんは得体のしれない強敵に体を強ばらせていました。

そして桃太郎は続けてこう言いました。

「わたしは桃太郎だ。お腰につけたきびだんご~~ていう例のアレだ。はやく鬼退治をさせろ」










「桃太郎!忘れ物よ!!」

おばあさんの声が家の中から外まで響いてくる。桃太郎は面倒くさそうに後ろを振り返る。

「恥ずかしいから大声出すなよ」

おばあさんはそんな桃太郎の言葉を「何言ってんのよ」と一蹴し、「鬼を退治した勇者なんだからもっと誇らしくしてなさいよ。誰もあんたのことを見下さないわよ」と付け加える。

「そういう問題じゃねぇんだよなぁ」桃太郎はそう言いながら母親の手の中にある家の鍵を受け取る。これがなきゃ学校から帰ってきたとき家に入れない。「サンキュ」

「桃太郎」
「なんだよ、まだなんかあんのか?」
「ううん、すごく立派になったなぁって」
「なんだよ今更」

1tのトラックを軽々と持ち上げることのできる巨体のおばあさんの口から出た女らしい言葉に桃太郎は少し、顔が赤くなる。

「あんたは使命を果たしたのよ。本来はそこに住む人間がやらなきゃいけない鬼退治。それをあなたは代わりに成し遂げた。そう、助け合いの精神こそこの世界を救う一筋の光と成り得るのよ」

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おばあさんはそう言いながら走っていく桃太郎の後ろ姿を見て、そして次に今までの6年間を思い出していた。桃の中から出てきた桃太郎は面倒くさそうに鬼退治へと向かっていった。

もちろん最初からうまくいくわけはない。何度も何度もボコボコにされてその度瀕死になって帰ってきた。しかし、おばあさんはそんな桃太郎を血反吐を吐くまで鍛えて、鍛えて、鍛えまくった。

人間というのは誰もが弱い生き物だ。それは人間すらも理解している。しかし、だからといって諦めていいのか?答えは否だ。

自分よりも何倍も大きな芋虫を巣まで運ぶアリ達のように、弱いなら弱いなりに助け合えばいいのだ。お互い力を合わせればいいのだ。
誰かができないことを、できる自分がやればいい。そして自分にはできないことを、できる誰かがやればいい。

桃太郎だけではできない修行をおばあさんがやったように、おばあさんにはできない鬼退治を桃太郎がやったように。


おばあさんはそんなたくましい桃太郎の姿から意識を現実に戻すと、僅かに微笑んだ。
わしゃぁは富も名声もあらゆる宝石もいらない。なぜならわしゃぁもう、手に入れてしまってるから。なによりもギンギラと輝くダイヤモンドを、ひとつ、心の中に。

おばあさんは青い空を一瞥すると、今日も穏やかな日であることを願いながら家の中へと戻った。

この世界は今日も平和だ。おじいさんの体がイカになってることを除けば。




~fin~










さぁ、
ここまで読んだ君たちは俺ができない課題をやってくれるよね!?助け合うことの大切さを知ってるよね!?



さぁ、俺の課題をやりたまえ。
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# by Kichigaiiiii | 2013-05-31 21:15 | .

semスキン用のアイコン01 ブログ 255 ~お降りの際足元にご注意くださいって微妙に言いにくくね?~ semスキン用のアイコン02

  

2013年 05月 28日





おはようございます。チェリオではメロンクリームソーダ推しのキチガイです。

さて、先日私は学校に財布を忘れたのです。まぁ学生証にはedyがありますから、学校内で何かを買う分には余裕でいけたんですがその日は昼から授業だったのでコンビニで昼をすませたかったんですね。あぁー財布忘れたわーーとか思ってると...なんと!コンビニでもedyちゃんが使える!!ぼくはedyちゃん!!!

edy万能じゃん!!て母親に言ったら「いやそんなの常識だろ」て言われました。しょぼん


ぼくはedyちゃん!!!

ぼくはedyちゃん!!!

ぼくはedyちゃん!!!

ぼくはedyちゃん!!!

ぼくはedyちゃん!!!

ぼくはedyちゃん!!!

ぼくはedyちゃん!!!


レインボーedyちゃんをお送りしたところで今日はですね、皆さんに生きる知識をお教えしたいと思います。

近々南海トラフ地震という大地震が関西を襲うなどと予測されていますが、東北大震災があったように震災や災害はいつくるか分かりません。そのため事前にそれらに耐え忍ぶことのできる準備と、そしてそれらの状況に遭遇しても決して慌てず冷静に生き抜くすべを知っていなければならないのです。

皆さんはどうせいつも暇なんでしょう。チン毛抜くことぐらいしかやることがないのなら今のうちから事前に準備しておきましょう。


まずは準備1、まずはリュックサックを買ってきましょう。このときブランドもののリュックサックはやめておきましょう。そういうのは災害時に他の人から変な目で見られます。リュックシャックて感じになるのでやめましょう。リュックサックでいいのです。

じゃあ買ったリュックサックに何をいれておけばいいのか?そう、馬鹿じゃなければそういう疑問がうまれるでしょう。いれなければならないのは以下の品目です。
・非常食
・タオル
・着替え
・コンドーム
・ティッシュ
・ハンカチ
・水
・携帯電話
・ラジオ


特に上から4つ目のものはとても大事です。人間というのはヤバイ状況ほどあそこがお盛んになるらしいです。「子孫を残さなければならない!」と強く思ってしまうかららしいです。なのでそんなときのために78個ぐらいは必要でしょう。


そしてそして準備2は、避難ルートです。これは生きる上ではかなり大事です。

常にシュミレーションをしておきましょう。自分は悪の波動者であり世界を破滅に導こうと計画していたが可愛い幼馴染の存在によって徐々に心が浄化されていくみたいな妄想を常にしている君たちには余裕のよっちゃんイカでしょう。

たとえば家のどこどこが火事になった場合、このように避けて、ここの下をくぐって、壁をやぶって、反復横跳びで火の粉を躱して、パズドラやって、頭を守りながら駆け抜けて、ここで息を整えて、とかいう風に逃げ方を何通りも事前に考えておかなければもう死んじゃいます。

皆さんは「おかしも」という言葉をご存知でしょうか。地域によって多少異なるみたいですがこれは「火事の際の合言葉」のようなものです。

お:幼い
か:書けない
し:知らない
も:もちのような肌をした幼女を犯したい


そう、つまりどんな火事に見舞われても性欲があれば乗り越えていけるということなんです。この「おかしも」は忘れないようにしておきましょう。

さらに準備3として災害や震災と友達になるという方法があります。事前に地震くんと仲良くなっていれば地震によって命を狙われる心配はありません。

ではここに地震くんと仲良くなる手順を簡単に説明しましょう。

「よぉ地震、お前数学の宿題やった?」
「あぁ、昨日死ぬ気で徹夜してやったよ」
「あのさ、お願いなんだけど宿題みせてくんね?」
「は?やだよ。なんで俺が一生懸命やったのをお前に見せなきゃいけねーんだよ」
「別にいいじゃん。見せてよ」
「ふざけんな。俺がどんだけしんどかったのか知ってるのか。その苦しみを知らないお前がいとも簡単にできたら俺の苦しみはなんだったんだってなるだろ」
「けっ、クソ野郎だな。お前には優しさの欠片もねーのかよ...もういいわ」
「初めから自分でやってこいや!!


ふぅ...悪いな...宿題ってのは自分でやらなきゃ意味ねーんだよ。悪い役を演じなきゃお前に宿題をやらせることのできない不器用な俺を許してくれ...」



~数年後~


「ふぅ~~、今日の仕事はこれで終わりかぁ~~。いやぁ、弁護士の仕事ってのも大変だなぁ。あらかじめ家でやっとかないと絶対終わらないや。そういや、俺がこうやってちゃんと家で準備するようになったのって確か地震と会話したあのときからか....そうだ、久しぶりに地震と会ってみるか。アイツのおかげで今の俺があるわけだからな。よし、地震にメールを送信っと」



てなドラマを繰り広げておけばとりあえず地震によって命を失うことはありません。自分が嫌われてでも友達を救う。これぞ本当の友情ですよね。



もうここまで準備をしてきた人は震災なんて怖くありません。「南海トラフ地震大歓迎」と書かれたプラカードを持って渋谷の街を歩きましょう。

しかし、何が起こるか分からないのが震災、つまり周到な準備をしていてもいとも簡単に打ち破られてしまうことだってなきにしもあらずです。

じゃあ一体どうすればいいんだあああああああああ!!!!!!うおおおおおおおおおおお!!!!て思った人、ではとっておきに奥の手を教えてあげましょう。





どんな大きな震災からも必ず生き延びることができ


大切な人を守ることができ


そして絶対に危険な目にあうことはない





その方法とは.......












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# by Kichigaiiiii | 2013-05-28 23:20 | .